Если бы персонажи Звездных Войн вели блоги

Император Палпатин.

Был модератором сообщества Галактическая Республика, в котором состояло большая часть пользователей галактики. Переломной точкой была попытки взлома аккаунта Палпатина. В этом неблаговидном поступке Палпатин обвинил сообщество Орден Джедаев. После этого события сообщество Орден Джедаев было распущено а большая часть его членов забанены. Сообщество Республика было переименовано в сообщество Галактическая Империя. Правила модерации сообщества резко ужесточились. Дневник взломан и удален Дартом Вейдером. Последняя запись «Вейдер ,ты что творишь!!!?!»

Постит указы, приказы и распоряжения.

Позднее выяснилось, что Палпатин вел и параллельный журнал Darth_Siddius. С помощью этого журнала Палпатин модерировал сообщество Орден Ситхов. Девизы журнала: «За все джедаям отомщу!» (до уничтожения сообщества Ордена Джедаев) и «За все джедаям отомстил!»(после уничтожения сообщества Ордена Джедаев).

В этом журнале Палпатин постил вопросы теоретического и практического использования Темной Стороны Силы, ругаел джедаев, писал о создании монстров.

Дарт Вейдер.

Первоначально вел журнал Анакин Скайвокер _ака_Избранный. Писал о Татуине, робототехнике, о том что Оби Ван его не ценит. Признается в любви Падме. С определенного момента ругает графа Дуку. Беспокоится за здоровье беременной жены. Последняя запись: «Ахтунг!!!Канцлер – Ситх!!!»

После уничтожения сообщества Орден Джедаев ведел дневник Дарт Вейдер. Пишет про военные операции, ведет список задушенных офицеров. Ругает повстанцев. В последних подзамочных записях упоминал о семейных ценностях.

Мофф Таркин

Военный и административный дневник, изредка попадаются намеки о каком – то секретном проекте. Предпоследний пост был озаглавлен: «Наша цель – Альдеран».

Адмирал Оззель

Множество постов, посвященных себе любимому. О себе всегда упоминает в третьем лице с указанием должности. Например «Сегодня Адмирал Оззель отдал офицерам ценные распоряжения, повысившие боеготовность подотчетного соединения». Упоминает свою влиятельную родню и знакомых. Заставлял подчиненных френдить и комментировать себя. Последний пост в дневнике: «Сегодня предусмотрительный Адмирал Оззель исправил приказание недальновидного начальства и собирается привести флот к новой великой победе». К этой записи Дарт Вейдер добавил комментарий «КГ/АМ!!!! Лично убью ап стену и отправлю ф топку!!» Журнал вместе с автором самолично удалил Дарт Вейдер.

Адмирал Пиетт.

Описывает флотские будни. В каждом сообщении упоминанит Вейдера и ссылается на его дневник.

Падме Амидала.

Политический блог. Много нехорошего про Нута Ганрея и Торговую Федерацию. Один из последних подзамочных постов: «Эни! У нас будет ребенок!» с комментарием Скайвокера «Офигеть! Дайте двух!».

Оби Ван Кеноби

Типичный джедайский блог. Много ссылок на Магистра Йоду. В подзамочных записях – жалобы на падавана. Последние двадцать лет – однообразные рассказы о Татуине. Блог был удален лично Дартом Вейдером. Но благодаря какому – то глюку Оби Ван все еще может оставлять записи в других дневниках.

Магистр Йода

Старейший блоггер в галактике. Модератор сообщества Орден Джедаев. После разгрома сообщества постит рассказы о жизни на болотах. Ругает Палпатина.

Граф Дуку

Бывший младший модертор сообщества Орден Джедаев, перешедший в сообщество Орден Ситхов. Руководил сообществом ботов Армия Дроидов. Его аккаунт был взломан и удален Анакином Скайвоером.

Люк Скайвокер.

Первоначально писал о детстве на Татуине. Потом наполнял дневник республиканской и джедайской пропагандой. В сообществе Отцы и Дети жалуется на отсутствие взаимопонимания с отцом. Когда он назвал имя своего отца был большой скандал.


Лея Органа

Ругает Палпатина, прославляет Сообщество Республика и ругает Сообщество Империя. Позднее модерировала сообщество «Новая Республика».

Хэн Соло

Контрабандистские и повстанческие байки. Его постоянно комментит Чубакка, но что Чубакка имеет в виду неясно, так как кодировка у него не отображается ни одним компьютером.

Чубакка.

Дневник с непонятной кодировкой.

---

Политическое пожелание

Ну-ка Двое из ларца,
Одинаковых с лица,
Обустройте нам Расею,
Лампа дрица гоп – ца- ца!

---

Какое то время назад я уже писал в ЖЖ про фильм 300.

И снова про 300


Ксеркс сегодня нам привез
Не букет из алых роз,
Не тюльпаны и не лилии,
Целым войском к нам идут
Вместе с Ксерксом там и тут
И зовут друг друга «милые».

Припев:
Ахтунги, ахтунги,
Знойного юга привет!
Ахтунги, ахтунги,
Гейский букет!

Очень ярок их наряд
С ног всех валит аромат,
И сплошной поток кривляния!
Это ж просто нету слов
Ксерксу мы дивимся вновь,
Ксерксу мы дивимся вновь,
- К нам он прет как на свидание.

Он не верит что война
Даже ахтунгам страшна
- У него другое мнение
Словно в гости каждый год
Ходит к эллинам в поход
И буянит в дни весенние.

Оригинал здесь:

lord-damian.livejournal.com/24359.html


Фермопильский Проход
Навеяно сетевыми обсуждениями 300

Пьеса в одном действии для детей старшего послешкольного возраста.

На сцене появляется строй спартанцев во главе с царем Леонидом. Они поют походную песню.
- Пусть нас отправит родина в поход!
Когда нас в бой пошлет совет эфоров и
Царь спартанский в бой нас поведет!
Отряд достигает ущелья и останавливается. Вперед выходит царь Леонид.
- Налево стой раз два! ущелье перекрывай, от персов Грецию защищай! Не посрамим Зевса - батюшку и Элладу - матушку! Спартиаты всей страны делу Ликурга верны!
Из строя раздается голос Спартанского Интеллигента:
- Ай хев а бэд филингз эбаут зыс миссион!
- Кто это сказал!? Выйди из строя, полиглот моржовый! Тоже мне Кеноби из Найроби! На себя погляди - щит нечищен, броня тусклая, сандалии не по уставу завязаны! Как тебе перед персами не стыдно Грецию позорить!?
С другого конца сцены появляется персидское войско. Такого гей парада здешние места еще не видели. Леонид оглядывается, видит персов, вздрагивает и быстро поворачивается к ним лицом. В строю спартанцев начинают шушукаться:
-Да если они Грецию завоюют, то в банях придется вдоль стеночки ходить!
-Не позволим!
-Они ж ведь у всех баб косметику для себя отберут!
Их рядов персидского войска выходит царь Ксеркс.
- А вот и греки! Только вас тут и не хватало! Я персидский царь Ксеркс! А у вас кто главный?
-Перед тобой греческий царь – спартанец Леонид!
-Греческий царь? А, припоминаю! Так это у тебя, что ли Комплекс?
В спартанском строю раздаются смешки. Спартанский царь не выдерживает:
-Это у ЭДИПА Комплекс был, а я ЛЕ-О-НИД!!!! У меня комплекс только военный, ну и промышленный самую малость! – Про себя - Ну Эдип, ну гад, на весь мир Элладу опозорил!
-Землю и волю, то есть я хотел сказать воду как я понимаю, не дашь?
-Не дам!
-Тогда тебе придется сразиться с моей армией и моими лучшими воинами – отрядом Голубая Луна в Матроске!
Из строя персов выходят воины одетые как Сейлормун.
-Я Сейлор Борис! Я несу возмездие во имя Голубой Луны!
-Я Сейлор Трубач!
-Я Сейлор Элтон!
-Я Сейлор Пенкин!
- Я Сейлор Джордж Майкл!
Хором:
-Лунная Клизма, дай нам сил!!!
Леонид:
- Ай хев а бэд филингз эбаут зыс миссион!
Спартанский Интеллигент:
-А я что говорил!?
Начинается битва. Занавес.
Оригинал здесь:

lord-damian.livejournal.com/23606.html


Дырокол Революции.

Долгие годы спартанские олигархи и демократы скрывали правду от эллинского народа и только бесстрашный историк Резунокл открыл эллинам страшную правду.
«Простите меня.
Если не готовы прощать, не читайте дальше этих строк, проклинайте меня и мою книгу — не читая. Так делают многие.
Я замахнулся на самое святое, что есть у эллинского народа, я замахнулся на единственную святыню, которая у народа осталась, — на память о Войне, о так называемой «греко – персидской войне», название которой я пишу в кавычках и маленькими буквами.
Простите меня»
Этими словами историк Резунокл, изгнанный жестоким эллинистическими режимами начинает свое обличающее произведение, отрывки из которого чудом дошли до наших дней…..
….Для того, что бы увидеть намерения воюющих сторон достаточно посмотреть на их вооружение. Вооружение воина, которого готовят к обороне должно быть легким, так как он не имеет необходимости в тяжелых доспехах, поскольку он находится в укреплениях, которые его защищают. Напротив, нападающий лишен защиты укреплений и вынужден для защиты от стрел и копий нести на себе тяжелую броню. Чисто оборонительной военной силой является и легкая конница, так как она не способна брать штурмом укрепления в силу отсутствия тяжелых доспехов. Но все войска персидского царя состояли именно из легкой пехоты и конницы! А войска эллинов наоборот целиком из тяжелой пехоты и тяжелой конницы! Ксеркс готовился к ОБОРОНИТЕЛЬНОЙ войне и всего лишь нанес опережающий удар!....
…….Ведь если бы греки на самом деле хотели остановить персов, они бы нанесли удар раньше, когда царь Кир только завоевывал Лидию! Коварные эллинистические правители использовали персов для того, что бы ослабить индийцев, согдийцев и египтян. А затем коварные эллинистические тираны планировали захватить Персию и те странами, которыми персы к тому времени успели бы завладеть. Персы для эллинистических тиранов были всего лишь Дыроколом Революции! Но персидский царь Ксеркс нанес опережающий удар, который, несмотря на проигрыш войны позволил ему остановить эллинистичесике полчища на границах своего царства!......
…..Многие греки поддержали превентивную освободительную войну персов с эллинскими тиранами, что подтверждает героическая деятельность Эллинской Освободительной Армии во главе с Павсанием…..
Примечание историка: Резунокл после своего бегства из Эллады занимал высокое положение при дворе персидского царя.

lord-damian.livejournal.com/24034.html

---

Добро пожаловать!

Emmerich d*Orsay Очень рад видеть!

---

300 спартанцев. Как их могли бы снять.

Н. Михалков. «Утомленные Ксерксом».

Свободолюбивые жители Спарты во главе с царем Леонидом (Н. Михалков) воюют с царем Ксерксом (Михалков–Кончаловский). В основном это выражается в том, что они пьют вино и ведут антиперсидские разговоры в поместье царя Леонида. В конце фильма приезжает черная колесница с кровавой персидской гебней и увозит Леонида.

«Ирония судьбы».

Ксеркс напивается и по ошибке попадает в Спарту, где принимает дворец Леонида за свой дворец, а жену Леонида за свою жену. К сожалению, в самый неподходящий момент появляется Леонид, оказавшийся решительнее Ипполита и выставивший иноземного гостя. Оскорбленный Ксеркс возвращается домой и идет мстить вместе с войском.

«Крадущийся Осел, затаившийся Баран».

Сюжет фильма аналогичен американскому, за исключением того, что диалоги в основном ограничиваются словами «Мое Кунфу сильнее твоего», а греки и персы кричат кия и демонстрируют знание Кунфу.

«Рэмбо-300».

Царь Леонид в одиночку рвет армию персов, говорящих с жутким русским акцентом.

«300 Кинг–Конгов».

Спарта – огромный мегаполис, куда врывается 50 метровый Ксеркс, рушащий все на своем пути, да еще и похитивший жену царя Леонида. В конце концов, царь Леонид нанимает Дедала, Икара и Архимеда для создания летающей баллисты, в которую запихивают Икара, полного дурных предчувствий. Баллиста наповал расстреливает Ксеркса, забравшегося на башню, но и сама гибнет вместе с Икаром. Зато спасается жена Леонида. В финале все плачут.

«300 индусов».

Разлученные в детстве близнецы Леонид и Ксеркс становятся царями, встречаются на поле боя и узнают друг друга. Весь остальной сюжет – песни и танцы.

«300 порнушников».

Хардкорное немецкое порно. Актеры азартно занимаются сексом в окружении взятого напрокат театрального реквизита. Про сюжет и битву режиссер вспоминает только в конце съемок, и мобилизует актеров на финальную битву. Вымотанные порноактеры, не знающие, с какой стороны держать меч, устраивают битву, которую признают самой смешной битвой года в порнокино. Фильм получает за это специальный приз. Снятая на мобильник сцена возвращения перепачканного реквизита и агрессивной реакции хозяев реквизита тоже становится хитом года.

Н. Михалков. «Фермопильский цирюльник».

Армии персов противостоит чудовищная лесорубная машина, после долгих мытарств созданная прогрессивным греческим изобретателем. Михалков снова в роли царя Леонида.


«300 разгневанных мужчин».

300 спартанских присяжных судят Ксеркса за предполагаемое убийство прежнего персидского царя. Благодаря предателю Демарату Ксеркса признают невиновным и оправдывают.

«300 Горбатых Гор».

Ксеркс и Леонид пасут баранов в Фермопильском ущелье и предаются радостям свободной любви. Но в один момент между двумя стадами начинается жестокая схватка за водопой, и Леонид гибнет, разнимая стада. Безутешный Ксеркс оплакивает жестокую и нелепую смерть своего друга.

«300 Дозоров».

Леонид Городецкий и Ночной Дозор Спарты противостоят полчищам Дневного Дозора Персии под предводительством Завулона. Недостатком фильма можно считать когнитивный диссонанс, возникающий у зрителя, который видит греческих воинов, пьющих Нескафе.

---

Добро пожаловать!

Иммелин, рад видеть у себя! Распологайтесь!

---

Басня по Вархаммеровски.

Уж сколько раз твердили миру,
Что Ересь зла, вредна, да только все не впрок
И в сердце варп всегда отыщет уголок.
Кхорниту как то Хаос ниспослал кусочек сыра,
На елку с сыром он залез, да призадумался,
А сыр во рту болтался.
Поблизости меж тем ДемОнетт прохлаждался.
ДемОнетт, чуя сыр решил им подкрепится,
И к Твари Кхорна он немедля обратился:
О Кхорна Тварь, какие зубы и клыки!
Движения твои и сильны и ловки
Один твой вид врага уже пугает,
Твой голос, думаю и страшен и силен
Хочу услышать я, ужель так звучен он?
Спой, демон, не стыдись!
Скорее к своему таланту обратись!
Услышав те слова у Твари Кхорновской
В броне дыханье сперло.
И на приветливы ДемОнетта слова
Тварь Кхорна рявкнула в свое тварное горло.
Сыр выпал, с ним ДемОнетт прочь пошел,
Но только одного наш демон не учел,
Что Кхорна Тварь, хотя и не умна,
Но все ж быстра и силою полна,
Да и догнать его вполне спокойно может,
Особенно когда ее обида злая гложет.
Что и случилося. И Тварь его догнала
И от души, от демонской лупить когтями стала.
А бедный сыр опять на землю покатился
И перед Розовым Кошмаром очутился.
Тот видит сыр, схватил его и деру,
Но Чумоносу сыр пришелся тоже в пору.
Он сыр решил отнять и за него сразился.
От наглости такой разлад ДемОнетта и Твари прекратился.
И кинулись они сыр у вражин отнять,
А сыр меж тем от нургловой чумы и разложенья
В мгновение дошел до стадии гниенья.
Смотрели драчуны на сыр, что не вкусили.
А после дружно Чумоса трое били.
Отсюдова мораль: попался сыр, так кушай,
А коли ешь, так демонов не слушай!

Магнус Рыжий окончил сочинять, задумался и поместил получившееся произведение в инфрмационную сеть Глаза Ужаса. Через час произведение стало известным, и обитатели Глаза Ужаса цитировали его на всех углах, а еше через два часа случилось несколько потасовок между сторонниками четырех богов Хаоса, обидевшихся за своих демонов и обвинивших в оскорблении сторонниках других богов Хаоса. Через четыре часа потасовки перешли в сражения с применением тяжелой техники. Через 8 часов сражения охватили все миры Глаза Ужаса. Как никак отстоять честь своего бога дело почетное.
А через 12 часов на мостике своего флагмана бушевал Аббадон, узнавший, что потенциальные подкрепления его армии, штурмующей Кадию успешно отворачивают друг другу головы из – за какой – то басни.

Через 24 часа у Магнуса, сидящего в кресле и читавшего магический трактат появился гость. Причем не какой – то а сам Тзинч.

-Знаешь Магнус, - сказал Тзинч. – С одной стороны это творческий успех. Одной басней перебаламутить весь Глаз Ужаса и поменять многим судьбу это замечательно и в моем стиле. С другой стороны – делать это перед решающим наступлением Аббадона было крайне несвоевременно. Из – за этого он может не взять Кадию и его Крестовый Поход остановится. В следующий раз, когда вдохновишься, со мной посоветуйся. – заметил Тзинч на прощанье и исчез в варпе.

- Служу Империуму – на грани слышимости прошептал Магнус.

---

Добро пожаловать!

Тинвель, очень рад видеть! Добро пожаловать!

---

Черный Лорд не дремлет.

Несмотря на покой и уют лучшей спальни замка Малфоев Вольдеморт не мог заснуть. Сперва он не огорчился и начал строить злобные и коварные планы, но потом даже злобные планы ему надоели, а сон все не шел. Вольдеморт решил усыпить себя своим заклинанием, но вспомнил, что в прошлый раз он от заклинания проспал целый месяц. В том, что ты могущественный маг были свои недостатки. Можно было бы попросить заколдовать себя кому – нибудь из приближенных, но терять престиж не хотелось. Беллатриса тоже отпадала – стоило ее позвать, и о спокойной ночи можно было забыть.
Вольдеморт с завистью посмотрел на Нагайну, которая свернулась клубочком и видела змеиные сны.

-« Малфои тоже, небось дрыхнут» - с раздражением подумал Черный Лорд.

Прошло еще полчаса, в течении которых Черный Лорд перепробовал известные ему способы усыпить себя, не прибегая к заклинаниям. Помогало плохо. Когда ни один способ не помог Вольдеморт глубоко задумался и вспомнил о Снейпе.

«Он как и я вырос с Магглами» – подумал Черный Лорд – «может быть он чего–нибудь посоветует».

И Вольдеморт активизировал связь по Черной Метке.

-Северус, ты спишь?

Голос Снейпа, который Черный Лорд вскоре услышал, был крайне сонным и недовольным. Снейп как раз видел сон, где он разоблачил Гарри Поттера в ужасных преступлениях и снял триста очков с Гриффииндора.

- Уже нет. Чем могу быть полезен, мой Лорд?

- Расскажи мне о маггловских способах уснуть.

Если бы Вольдеморт не был так уверен в себе, он бы решил, что его собеседник вполголоса выругался, прежде чем ответить по существу.

- Когда магглы не могут уснуть, они считают овец.

- Не понял. Как пересчет овец может заставить уснуть? А если у маггла, который хочет уснуть нет овец?

- Магглы считают воображаемых овец, заставляя их прыгать через барьер.

-Какой странный способ. И что, это помогает?

-Магглы считают, что да. Спасибо, Северус. Извини, что разбудил.

-Не за что, мой Лорд.

Вольдеморт снова улегся в кровать, закрыл глаза, представил себе овец и барьер, через который они должны были прыгать. Но овцы прыгать не хотели, до тех пор, пока Черный Лорд мысленно не применил к ним Империус.
После этого овцы все сразу прыгнули через барьер, тараня друг друга в воздухе. Вольдеморта это повеселило, но к сну не приблизило.

Когда овцы оправились от таранов, Вольдеморт снова приказал им прыгать. В этот раз овцы передрались за право прыгать первой. А одна из овец в очках и со шармом на лбу вообще попыталась скрыться. Вольдеморт мысленно применило к ней Круцио и вернул в стадо.

Постепенно овцы начали по одной прыгать через забор, пока одна из овец, разбежавшись не забыла подпрыгнуть и не врезалась в забор. Вновь все смешалось в доме Облонских.

Вольдеморт задумался и опять вызвал Снейпа по черной Метке.

- Еще один вопрос, Северус!

В этот раз голос Снейпа был еще более сонным и недовольным.

-Да, мой Лорд.

- Овцы не помогают мне уснуть. Они то прыгают все вместе, то разбегаются.

- Представьте себе кого–нибудь другого, например Дамблдора. Сразу много Дамблдоров, которые прыгают через барьер. Это наверняка поможет.

- Спасибо, Северус.

- Всегда пожалуйста.

ВЧерный Лорд снова закрыл глаза и представил себе Дамблдоров. Много – много Дамблдоров. Дамблодоры появились, но вперемешку с овцами. Мысленно применив Империус Вольдеморт начал отделять агнцев от козлищ. В конце концов перед заборчиком толпились одни Дамблдоры, а овец Вольдеморт рассадил на придуманной им трибуне.

Затем Вольдеморт приказал Дамблдорам прыгать через заборчик. Дамблдоры все как один в прыжке цеплялись за верхнюю планку заборчика и падали. Вскоре по ту сторону заборчика образовалась куча–мала из Дамблдоров.

Это приятное зрелище снова насмешило Вольдеморта, но отдалило сон.

-Северус –Вольдеморт снова обратился к Снейпу.

-Да мой Лорд. – было похоже, то Снейп уже понял, что поспать ему не удастся и поэтому его голос был менее сонным.

-А другие способы уснуть ты знаешь?

-Вобще–то в кладовке Малфоев есть шкафчик с моими зельями. Снотворное зелье – пятое слева. Люциус при мне его туда ставил.

-Так чего же ты молчал!? Я же тебя спрашивал про способы уснуть!

- Но вы же сами спрашивали про маггловские способы уснуть. Ну да, действительно. Спокойной ночи, Северус.
- И вам тоже спокойной ночи.

Через пять минут Вольдеморт нашел склянку, а через 15 спал сном праведника.

Ранним утром в Хогвартсе невыспавшийся Гарри Поттер на уроке Зельварения рассказывал Рону о том, что во сне он превратился в овцу, а Вольдеморт заставлял его с другими овцами прыгать через забор, а когда Потттер попытался убежать применил Круцио. Проснувшийся Гарри до утра не смыкал глаз.

Поминутно зевавший Снейп даже не обратил внимания на шепчущихся учеников.

А в это время Дамблдор общался с Сивиллой Треллони.

-Знаете, Сивилла говорил он – сегодня у меня был очень странный сон. Вольдеморт сперва перемешал меня и множество моих копий с овцами, затем отделил овец и посадил их на трибуны и заставил меня прыгать через забор, смотрел, как я падаю, как образуется куча – мала из моих копий и веселился. Не является ли этот сон вещим?

---

Добро пожаловать!

Очень рад видеть у себя : Dan_ka,Siore, Крейди, Юкари


Распологайтесь!

---

Гардемаринская песня Вольдеморта

По воле Мерлина случилось,
Иль книги замысел таков
У Тома Риддла накопилось
Такое множество врагов

Но на судьбу не надо дуться
Там у других вдали бог весть
А здесь у нас враги найдутся
А для врагов Авада есть

Не вешать нос, Сын Слизерина!
Дурна ли жизнь или хороша
В хоркруксах спрячется душа -
Судьба и магия едины!

Кто ищет власти и бессмертья
Стезя порой их такова
Что первым делом пострадает
Порою их же голова.


Не крик врага, а плач младенца
Порой для них страшней огня
Побыть без тела – для бессмертья, ах это право не цена.

Не вешать нос, Сын Слизерина!
Дурна ли жизнь или хороша
В хоркруксах спрячется душа,
Судьба и магия едины!

---

Добро пожаловать!

Неверятно рад видеть тебя среди ПЧ Тао2!!!

---

Добро пожаловать!

Рад приветствовать новых ПЧ Joker_mp и Aenirte,. Добро пожаловать!

---

С 8 марта!

Поздравляю всех девушек и милых дам с международным женским днем

и дарю подборку перлов из стихотворений к 8 марта:



С мартом Вас тающим,
С мартом бушующим

(Весна знаете ли)

Милые женщины! Мы вам желаем:
Будьте счастливы в апреле и в мае

(А остальные 10 месяцев?)

Есть в женской слабости неведомая сила,
И в ласке горлицы нуждается орел!

(этакая межвидовая зоофилия)

Милые женщины вездесущие
И всегда, куда-нибудь и что-нибудь несущие,
Пусть родимая земля даст Вам силы,
А мужчины подарят любовь.

(А те женщины которые чего нибудь куда нибудь носят не все время а скажем через раз в поздравлении не нуждаются?)

А вот и светлый образ Мужчин в день восьмое марта:

Усталые мужчины
Томятся, ждут совета.
На лбах у них морщины.
Взять то? А может это?

Считают, ищут скидки.
Потеют от волненья.
Смущенные улыбки,
Неловкость, нетерпенье.

Не пиво, не газеты
В руках у них. Как странно?!

(Пиво без газеты деньги на ветер)

В стране бушующего беспредела,
Коррупции и криминала, -
Очаг порядка - дамы нашего отдела, -
Тончайший слой законности и права

(один отдел на всю страну, маловато будет)
Она красива и умна,
И с чувством юмора дружна,
И потому - моя жена!
Хотя люблю всех женщин я.

(Без комментариев)

Пусть радостью сегодня солнце светит,
В тени оставив сноп больших тревог,



Восьмое Марта,-день прекрасный,
Для женщин,это Новый Год!
Бывает он со снегом,и ненастный,
А женщина,лишь этот день и ждёт!



Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.

(Пгоститутка Тгоцкий)


И наконец бухгалтерское:
Позвольте вас любить! Нет, это не возврат.

---

Спасибо Сталину.

Благодаря ему мы выиграли Войну. Благодаря ему 40 лет продержались против Америки и ее союзников. Фильмы его эпохи - шедевры. Песни его эпохи до сих пор поются. Музыка его гимна до сих пор с нами. Космос и ядерное оружие – его наследие. Он принял нашу страну слабой а оставил на вершине могущества. Благодаря Сталину наш народ выжил в бурях и изломах 20 века.

Спасибо Сталину.

---

Добро пожаловать!

Рад приветствовать в своем журнале новых ПЧ: Aerdin, Эрл Грей, Антон Юрьевич, Добро пожаловать!

---

Дмитри -пух и все -все -все

Дмитри - Пух и все -все все
В одном старом - старом Лесу, некогда занимавшем одну шестую часть света жил да был Преемник по имени Дмитри- Пух. Он проживал в этом Лесу под именем Дмитрий Анатольевич. Как он мог жить под именем? Очень просто - на двери его кремлевского кабинета висела табличка Дмитрий Анатольевич, а он обитал в кабинете с этой табличкой.



Вот однажды, гуляя по Лесу, Дмитри-Пух вышел на полянку. На полянке стояла высокая-превысокая Вертикаль Власти, а на самой верхушке этой вертикали кто-то громко жужжал: жжжжжжж...

Дмитри-Пух сел на траву под Вертикалью Власти , обхватил голову лапами и стал думать.

Сначала он подумал так:

"Это-- жжжжжж-- неспроста! Зря никто жужжать не станет. Сама по себе Вертикаль Власти жужжать не может. Значит, там кто-то жужжит. А зачем тебе жужжать, если ты на Вертикали Власти? Восемь лет назад там гудел Борис Николаевич, но его сейчас там нет, значит, там не гудят, а делают что-то другое. По моему так. А что можно делать со звуком жжжжжжжж? Что–то пилить. Значит, там что–то пилят. По-моему, так!»
"
Потом он еще подумал-подумал и сказал про себя: "А зачем что–то пилить, если это не бюджет? По-моему, так!"

Тут он поднялся и сказал:

- А зачем на свете бюджет? Для того, чтобы я его освоил! По-моему, так, а не иначе!
И с этими словами он полез на Вертикаль Власти.

Он лез, и лез, и все лез, и по дороге он пел про себя песенку, которую сам тут же сочинил. Вот какую:

Я люблю пилить бюджет!
Был бюджет и сразу нет!
Но скажите, почему
Не хватило на страну?


Вот он влез еще немножко повыше... и еще немножко... и еще совсем-совсем немножко повыше... И тут ему пришла на ум другая песенка-пыхтелка:

Если б Мишка брал процентами,
Он конечно бы никогда,
Никогда и не подумал бы
Брать процентов больше чем два;

И тогда (конечно, если бы
Мишка брал процентами!)
Очень быстро бы и решительно
Он расправился б с конкурентами!

Дмитри-Пух уже считал себя на вершине, поэтому Пыхтелка получилась такая уверенная. Но ему осталось лезть уже совсем-совсем-совсем немножко. Вот стоит только влезть на эту веточку власти и...

ТРРАХ!

-- Мама!-- крикнул Дмитрии- Пух, пролетев добрых три метра вниз и чуть не задев носом о четвертую власть.

-- Эх, и зачем я только...-- пробормотал он, пролетев еще метров пять.

-- Да ведь я не хотел сделать ничего пло...-- попытался он объяснить, столкнувшись с налоговой службой и перевернувшись вверх тормашками.

-- А все из-за того,-- признался он наконец, когда перекувырнулся еще три раза, пожелал всего хорошего самым нижним чинам силовых ведомств и плавно приземлился в колючий-преколючий терновый куст,-- все из-за того, что я слишком люблю бюджет! Мама!..

Дмитри- Пух выкарабкался из тернового куста, вытащил из носа компромат и снова задумался. И самым первым делом он подумал о Кристофере Путине.


Итак, Дмитри- Пух отправился к своему другу Кристоферу Путину, который жил в том же Лесу, в Кремле из старого кирпича.

-- Доброе утро, Кристофер Путин!-- сказал Пух.

-- Доброе утро, Дмитри -Пух!-- сказал Кристофер Путин.

-- Интересно, нет ли у тебя случайно административного ресурса?

--Административного ресурса?

-- Да, я как раз шел и думал: "Не найдется ли у Кристофера Путина для Преемника совершенно – совершенно случайно административного ресурса?" Мне было просто интересно.

-- Зачем тебе понадобился административный ресурс?

Дмитри-Пух оглянулся и, убедившись, что никто не подслушивает, прижал лапу к губам и сказал страшным шепотом:

-- Бюджет

-- Что-о?

-- Бюджет - повторил Пух.

-- Кто же это ходит за бюджетом с административным ресурсом?

-- Все ходят! - сказал Пух.

Ну, а как раз накануне Кристофер Путин был на вечере у своего друга Абрамовича, и там всем гостям дарили машинки для раздувания рейтинга. Кристоферу Путину досталась машинка для надувания рейтинга силовика – патриота, а одному из Родных и Знакомых Семьи Ельцина приготовили большую-пребольшую машинку для раздувания либерального рейтинга, но этот Родственник и Знакомый ее не взял, потому что находился в Лондоне, поэтому Кристоферу Путину пришлось, так и быть, захватить с собой обе машинки для надувания силового и либерального рейтингов.

-- Какой рейтинг тебе больше нравится?-- спросил Кристофер Путин.

Дмитрии - Пух обхватил голову лапами и задумался глубоко-глубоко.

-- Вот какая история, -- сказал Дмитрии -Пух. -- Если хочешь освоить бюджет-- главное дело в том, чтобы чиновники тебя не заподозрили. И вот значит, если рейтинг будет силовой и патриотический, они могут подумать, что ты государственник, и не заметят что ты осваиваешь бюджет в свою пользу, а если рейтинг будет либеральный, они могут подумать, что так как ты европейски ориентированный либерал не будешь осваивать бюджет, так как боишься инфляции. Весь вопрос- чему они скорее поверят?

-- А думаешь, они не заметят под рейтингом тебя?

-- Может, заметят, а может, и нет,-- сказал Дмитри-Пух.-- Разве знаешь, что бюрократам в голову придет?-- Он подумал минутку и добавил:-- Я притворюсь, что я европейски ориентированный лидер государства. Тогда они не догадаются!

-- Тогда тебе лучше раздувать либеральный рейтинг,- сказал Кристофер Путин.

И вопрос был решен.

Друзья взяли машинку для раздувания либерального рейтинга, Кристофер Путин, как всегда (просто на всякий случай), захватил маузер Дзержинского, и оба отправились в поход.

Дмитри-Пух первым делом подошел к одной знакомой луже и как следует, вывалялся в грязи, чтобы приобрести иммунитет к Черному Пиару. Потом они стали раздувать либеральный рейтинг, держа его вдвоем за веревочку. И когда рейтинг раздулся так, что казалось, вот-вот лопнет, Кристофер Путин вдруг отпустил веревочку, и Дмитри-Пух плавно взлетел в небо и остановился там-- как раз напротив верхушки Вертикали Власти, только немного в стороне.

-- Ураааа!-- закричал Кристофер Путин.

-- Что, здорово?-- крикнул ему из поднебесья Дмитри-Пух.-- Ну, на кого я похож?

-- На Преемника с раздутым рейтингом!

-- А на главу государства разве не похож?— тревожно спросил Дмитри- Пух.

-- Не очень.

-- Ну ладно, может быть, отсюда больше похоже. А потом, разве знаешь, что придет бюрократам в голову!

К сожалению, попутного ветра не было, и Дмитрии - Пух повис в воздухе совершенно неподвижно. Он мог чуять бюджет, он мог подсчитать бюджет, но освоить он, увы, никак не мог.

Спустя некоторое время он снова заговорил.

-- Кристофер Путин!-- крикнул он шепотом.

-- Чего?

-- По-моему, бюрократы что-то подозревают!

-- Что именно?

-- Не знаю я. Но только, по-моему, они ведут себя подозрительно!

-- Может, они думают, что ты хочешь освоить их бюджет?

-- Может, и так. Разве знаешь, что бюрократам в голову придет!

Вновь наступило недолгое молчание. И опять послышался голос Дмитри - Пуха:

-- Кристофер Путин!

-- Что?

-- У тебя дома есть ядерный чемоданчик?

-- Кажется, есть.

-- Тогда я тебя прошу: принеси его сюда и ходи тут с ним взад и вперед, а сам поглядывай все время на меня и приговаривай: "Тц-тц-тц, похоже, Преемник намечается!" Я думаю, тогда бюрократы нам лучше поверят.
Ну, Кристофер Путин, конечно, рассмеялся про себя и подумал: "Ах ты, глупенький Преемник!"-- но вслух он этого не сказал, потому что они все таки были одной командой.

И он отправился домой за ядерным чемоданчиком.

-- Наконец-то!-- крикнул Дмитри-Пух, как только Кристофер Путин вернулся.-- А я уже начал беспокоиться. Я заметил, что бюрократы ведут себя совсем подозрительно!

-- Показать чемоданчик или не надо?

-- Показать, но только погоди минутку. Надо действовать наверняка. Самое главное -- это обмануть распильщиков бюджета. Тебе их оттуда видно?

-- Нет.

-- Жаль, жаль. Ну, тогда ты ходи с чемоданчиком и говори: "Тц-тц-тц, похоже, Преемник намечается", а я буду петь специальную Предвыборную Песню-- такую, какую, наверно, поют все кандидаты... Давай!
Кристофер Путин принялся расхаживать взад и вперед под деревом и говорить, что, кажется, Преемник намечается, а Дмитри-Пух запел такую песню:


Я президент ваш новый,
Я сильный как медведь,
За целою страною
Придется мне смотреть!

А в Думе – Думе - Думе
Порядок и уют-
Сидят Единороссы
И весело поют!


Но бюрократы, как ни странно, жужжали все подозрительнее и подозрительнее. Многие из них даже вылетели из гнезда и стали летать вокруг Преемника, когда он запел второй куплет песни. А один бюрократ вдруг на минутку присел на нос Преемника и сразу же снова взлетел.
-- Кристофер -- ай! -- Путин! – закричал Преемник.
-- Что?
-- Я думал, думал и наконец все понял. Это неправильные бюрократы!
-- Да ну?
-- Совершенно неправильные! И они, наверно пилят неправильный инфлционный бюджет?
-- Ну да?
-- Да. Так что мне, скорей всего, лучше спуститься вниз и использовать рейтинг силовика.
-- А как?-- спросил Кристофер Путин.
Об этом Дмитри-Пух как раз еще и не подумал. Если он выпустит из лап веревочку, он упадет и опять бумкнет. Эта мысль ему не понравилась. Тогда он еще как следует подумал и потом сказал:
-- Кристофер Путин, ты должен сбить рейтинг из маузера Дзержинского. Он у тебя с собой?
-- Понятно, с собой,-- сказал Кристофер Путин.-- Но если я выстрелю в ретинг, он же сдуется!
-- А если ты не выстрелишь, тогда сдуюсь я,-- сказал Дмитрии- Пух.
Конечно, тут Кристофер Путин сразу понял, как надо поступить. Он очень тщательно прицелился в рейтинг и выстрелил.
-- Ой-ой-ой!-- вскрикнул Пух.
-- Разве я не попал? -- спросил Кристофер Путин.
-- Не то чтобы совсем не попал,-- сказал Пух,-- но только не попал в рейтинг!
-- Прости, пожалуйста,-- сказал Кристофер Путин и выстрелил снова.
На этот раз он не промахнулся. Рейтинг начал постепенно сдуваться, и Дмитри-Пух плавно опустился на землю.

Правда, лапки у него совсем одеревенели, оттого что ему пришлось столько времени висеть, держась за дутый рейтинг. Целую неделю после этого происшествия он не мог ими пошевелить, и рейтинг патриотичного силовика надули ему не скоро. Но когда ему надули рейтинг он таки забрался на Вертикаль Власти, но это уже совсем другая история.

---

Песня о стандартах

Если очень очень нужен
Вам волшебник для романа
То должны вы первым делом
Персонажа подобрать.
Должен быть очень старым,
Должен быть очень добрым
И еще политкорректность должен
Он отображать!


ААА – нужен китаец вот такой ширины
ААА - можно и негра вот такой вышины.
ААА – пусть это будет негритянка
ААА – феминистка- лесбиянка,
ААА - или старый гондурас
ААА - или старый гондурас!

Но как только - только - только
Вы с волшебником решили
То поймете вы, что нужен
Отрицательный злодей.
Будет он конечно белым,
Разумеется мужчиной,
Русским или немцем иль британцем
Иль арабом представать.

ААА – будет фашистом вот такой вышины
ААА - или маньяком вот такой ширины,
ААА – исламистом и шахидом
ААА – с озверевшим внешним видом
ААА – и скинхедской головой
ААА – и скинхедской головой!


А еще вам будет нужен
Скромный юноша иль мальчик
Или девушка простая,
Что живет себе в глуши.
Что бы этому герою,
Что силен лишь простотою,
С целью доброй и благою
Вешал дедушка лапши!

ААА – я здесь волшебник самый добрый,
ААА – враг у меня ужасно злобный.
ААА – лишь ты бороться с ним способный.
ААА – всем кирдык приходит полный
ААА – ты ведь Избранным рожденный
ААА – он и тебе ведь насолил.
ААА – он и тебе ведь насолил.

И тогда - тогда конечно
Ваш роман к печати примут,
И кино конечно снимут
Серий десять или пять.
Денег сотни миллионов
В виде сборов – гонораров
Будут все вам отчислять.
Так что видите, как важно
Проявлять политкорректность
И известные стандарты
Почитать и соблюдать.

---

Что такое хорошо по Вархаммеровски

Сын флафф-библию купил
И узнала кроха
Что такое хорошо
И что такое плохо.

Если мерзостный культист
Ересь продвигает
Этот дядечка плохой,
Хуже не бывает!

Если добрый спейсмарин
Лупит хаосита
Дело доброе его
Будет не забыто.

Если мерзкий тиранид
Лупит злого орка
Для Империи добро
Ихняя разборка.

Если лезет хаосит
В глубь миров имперских
Это все нехорошо
Или даже мерзко.

Если злобный Аббадон
Вдруг пошел войною
То его встречай всегда
Сталью боевою.

Если Грегор Эйзехорн
С демонхостом ладит
Он наверно радикал,
Нехороший дядя.

---

Секс в большом Хогвартсе

Краткое содержание сериала «Секс в большом Хогвартсе».

Серия первая. «Гарри Поттер и философский камень.»



Так как персонажи еще маленькие и сексом не интересуются, то секса у них практически нет. Только Снейп периодически дрючит их на занятиях и Дамблдор изредка трахает им мозги идеологией добра и любви. В конце серии распадается пара Квиррел – Вольдеморт. Начинают распускаться первые слешеры.

Серия вторая «Гарри Поттер и Тайная Комната».

Персонажи растут, и в них просыпается интерес к сексу. Они начинают подглядывать, но выбирают не тот объект. Подглядывание за Василиском до добра не доводит. Параллельно лорд Вольдеморт с помощью дневника трахает мозги Джинни и (ахтунг!) Гарри, а Снейп продолжает дрючить всех на занятиях. Все глубоко разочаровываются, когда узнают, что Тайная Комната не имеет к сексу никакого отношения. Пользуясь всеобщим разочарованием, Дамблодор удачно проводит групповой сеанс церебрального секса.

Серия третья «Гарри Поттер и узник Азкабана»

Персонажи взрослеют, но секса пока мало, и только Снейп по прежнему дрючит всех на занятиях. У Поттера случается первый в жизни поцелуй, от которого он теряет сознание, но так как это поцелуй дементора то это весьма сомнительный опыт. Драко Малфой получает опыт садо-мазо с гиппогрифом. Слешеры вовсю парят Гарри и Драко. Зато Гарри встречает Чжоу. На фоне первых двух серий это уже прогресс.

Серия четвертая «Гарри Поттер и Кубок Огня»

Наконец то персонажи начинают по взрослому встречаться. На радостях от такого развития событий организуется турнир волшебников, на который приглашается команда из Болгарии, члены которой немедленно втягиваются в запутанные отношения между персонажами и запутывают их окончательно. Узнав о таком празднике жизни Лорд Вольдеморт решает обрести плоть и присоединиться к нему. Понимая, что на его пути к завоеванию женских сердец будет стоять Гарри Поттер, он решает его устранить его. Но Поттеру удается ускользнуть и Вольдеморт приходится удовольствоваться групповухой с Пожирателями Смерти.

Серия пятая. «Гарри Поттер и Орден Феникса»

Вольдеморт вернулся, что бы всех поиметь и обратить на Темную Сторону Секса, но в это никто не верит кроме Гарри, Дамблдора и их сторонников. Раскрывается тайна – у Дамблдора есть кружок последователей, который называется Орден Феникса. Орден Феникса открывает Гарри и его друзьям существования Светлой Стороны Секса. Слешеры лютуют так, что персонажам мужского пола стыдно смотреть друг другу в глаза.

Серия шестая. «Гарри Поттер и Принц – полукровка»

Гормоны персонажей бушуют вовсю. Вольдеморт, лишенный права участия в традиционной общехогвартсовской групповухе атакует Хогвартс. Но, как бы он не зверствовал слешеры оставляют его далеко позади.

Серия седьмая. Гарри Поттер и Дары Смерти».

Начинается жесткое садо –мазо, которое переживут не все персонажи. Вольдеморт оттягивается на всю катушку. Над миром вот вот воцарится Тесмная Сторона Секса. Даже магглам отныне недоступен безопасный секс. Но тем не менее, битва кончается победой сторонников Светлой Стороны Секса и секс снова становится безопасным