Прочтя спойлеры

«Вера Камша:
- Это особая уличная магия: смотрите, вот Ричард Окделл беседует с королевой, а сейчас я применю свою особую уличную магию.
Ричард Окделл:
- В рот мне ноги! Откуда этот кинжал взялся!?»

---

ОдмералЪ

Про эпичнаго Одмерала КутейкинЪа


Кто всех в Журнале посылал?
Кто всем хамил и всех ругал?
Кто не ученый, не поэт,
И прочих знаний тоже нет,
Кого повсюду узнают,
И как узнают, сразу шлют?
Скажите, как его зовут?
Наш!Ку!Тей!КинЪ!Наш КутейкинЪ!

Он говорил что он моряк,
А кто не веритл – лютый враг,
В ЖЖ он злился, лютовал,
Врагам он .опу показал,
Словесный часто нес понос
И тем смешил народ до слез
Он всех на свете презирал,
И как народ его прозвал?
Наш!Ку!Тей!Кин!Наш КутейкинЪ!

Он окружен людской молвой,
Он не игрушка - он живой!
Как Буратно дубоват,
Как Барабас он хамоват,
Его везде далеко шлют,
Скажите, как его зовут!
Наш!Ку!Тей!КинЪ!Наш КутейкинЪ!


Он убедился нынче сам,
В ЖЖ есть место чудесам.
Взломать ему журнальчег смог
Один веселый паренёк.
Ребята, не сочтя за труд,
Как Одмерала все зовут?
Наш!Ку!Тей!КинЪ!Наш КутейкинЪ!

---

Песня о Буревестниках

Посвящается скорому выходу Шара Судеб.

Надо всею Кэртианой тень Излома нависает. Меж Гальтарой и Раканой гордо реет Дикон Окделл в черном с золотом камзоле.

То крылом касаясь Алвы, то пред Альдо появляясь, он своей клянется кровью, перед этим не подумав.

В этих клятвах – жажда бури, сила гнева, пламя страсти и уверенность в победе. Эти клятвы Абсолют бесстрастный слышит.

Стонет конклав АгарИсский, стонет, мечется на лодках – их на дно вот – вот отправят рыб кормить морИски злые.

И гоганы тоже стонут - им, гоганам недоступно наслажденье первородством – обманул их подлый Альдо.

Старый Штанцлер робко прячет свое тело в Багерлее. Только гордый рыцарь Окделл вмиг его освобождает!


Все мрачней ходы сюжета, все запутанней интрига, все бушуют и бушуют злые силы на Изломе!

Алве плохо. В пене гнева на ДИкона злятся Волны, Дому Ветра помогая. Вот охватывает совесть Повелителя Эпинэ и давай Робера мучить, и грустит Эпинэ бедный и покоя не находит.

Дикон Окделл клятвы мечет, ищет он браслет секретный, а находит Меч Раканов.

Альдо, всадник непутевый захотел объездить Моро и за это поплатился и короною и жизнью. И народ Раканы бывшей и от радости смеется и от радости рыдает!

Все надеются в столице, что окончилася смута, что вернется трон к Олларам, и спокойствие вернется в изможденную столицу!

Ветер воет... Гром грохочет...

А в Олларии в фонтане гордо плавает Айнсмеллер, Ихтиандру уподобясь. В предвкушении Излома хочет он фонтан покинуть, но его обратно Алва вновь поплавать загоняет.

- Нужно! Нужно бить Раттонов!

Это странник – Одинокий по прозванью Леворукий за Изломом наблюдает, и призыв кричать готов он:

-Бейте, смертные Раттонов!

---

Планов громадье

Вегетарианство в сочетании со второй ступенью рейки могут породить в человеке постоянное желание что нибудь двигать. Например планеты.

www.vedicway.com/arh01.02.07.htm

ВОПРОС № 1. Здравствуйте! Марианна!
Очень рад появлению вашей рассылки! Я занимаюсь целительством, а по тому веды меня очень интересуют!Я более 10 лет вегетарианец и имею вторую ступень Рэйки! Также я занимаюсь астрономией, космологией, уфологией и изобретательством!!!

У меня есть к вам вопросы как к астрологу! и весьма необычные вопросы!!!Я долгое время изучал данные о планетах Солнечной системы и пришёлк выводу что раньше Солнечная система выглядела совсем иначе, например: Марс был ближе к Солнцу, а Венера дальше, а ещё в Солнечной системе была планета Фаэтон ( Там где ныне пояс астероидов между Марсом и Юпитером) И у меня возникла идея перемещения планет! Если Венеру и Марс поменять местами -то обе планеты станут пригодными для жизни, там можно будетпосадить леса, а затем и заселить эти планеты!!! Я эту идею высказал на форуме www.anastasia.ru/forums/topic_11828_0.html (я не стал переписывать содержание форума по тому как лучше это видеть в оригинале!)А вопросы у меня такие: Какие изменения повлечёт за собой перемещение Марса и Венеры!? Как себя будут чувствовать люди которые поселятся на этих планетах!? Как повлияет искусственное воссоздание Фаэтона!? И какие в ведах есть данные о том как всё менялось в Солнечной системе!?


www.anastasia.ru/forums/topic_11828_0.html


На Марсе будут яблони в цвету!
Им вторя зацветут сады Венеры!
И улыбнётся старый дед катаясь в лодке на пруду!
пославший внуков на ожившие планеты!


Когда я написал первое сообщение в этой теме, у меня осталось ощущение что чегото нехватает. Вчера вечером я догадался чего нехватает! Нехватало яркого и сильного образа! И тут же его создал! Это было необычное ощущение! Мысли с огромной скоростью проносились формируя программу будущего! Огромную радость и восторг от этого испытал! Я выразил этот образ в четверостишии которое написано выше! И этойже ночью видел странный сон! Вначале я оказался внутри какого-то дома! В доме была молодая семья! Мужчина лет 25-ти его, жена лет 20-ти, их дочка лет пяти и сын трёхлетний! Все они были очень красивы и веселы! Потом я оказался снаружи дома! Почва вокруг была красноватой! Возле дома было несколько молодых яблонь! они цвели! Поотдаль были и ещё деревья! кое где была и трава и даже цветы! Дети играя выбежали на улицу, за ними вышли и родители! Я висел как бесплотный дух недалеко от яблоньки! Мужчина и женщина подошли ко мне и сказали: "Спасибо тебе за эти планеты! Ты здорово всё придумал! Нам здесь хорошо! и места много!"
После этого сна настроение вообще было как на седьмом небе!

---

Дон Кихот в 21 веке

- Лут, лут, где же лут? – бормотал Дон Кихот, осматривая убитого грифона.

- Ваша милость – потревожил его Санчо Панса. – А что такое лут?

- Удивляюсь твоей необразованности, о друг мой Санчо! Да будет тебе известно, что лут – это награда, чудесным образом даваемая Господом отважному рыцарю, одолевшему великана, дракона или иное чудовище.

- Это как шлем Мамбрина, который был добычей в результате битвы с заколдованным мавром или мешка с провизией, который достался нам в битве с заколдованным монахом?

-Не совсем, Санчо, поскольку указанные тобой предметы были надеты на людей, или же люди возили их с собой, а потом они стали законной добычей победителя, то, что эти предметы оказались в наших руках, является вполне естественным явлением. То о чем я говорю – совсем иное. Чудеснейшим образом с тела поверженного чудовища по милости Господа можно взять чудесный меч, плащ, доспехи, золото или чудесный амулет! Это великий подарок Господа нашего, созданный им для того что бы рыцарство в мире все больше развивалось! Особенно полезен лут, не буду этого от тебя скрывать, Санчо для странствующего рыцарства, представители коего не могут покупать себе чудесных доспехов и оружия по причине великой их цены, и напротив, странствующие рыцари могут продавать лут, на каковые деньги они могут готовить свои дальнейшие предприятия.


- Сеньор Дон Кихот, умоляю Вас , помогите мне, о краса и свет Странствущего Рыцарства! Бесчестные негодяи обнулили мою ферму! Пропали посевы репы и манго, свинья 9 уровня, собака 3 уровня, у которой до 4 уровня оставалось еще 4 кости! Пропали четыре золотые монеты, осел и второй уровень обаяния!


В инстансе Барселонский Турнир моб из 25 игроков сражался против главного монстра уровня – Рыцаря Белой Луны.


Отряд из 10 магов выполнял квестовое задание – уничтожал заклинанием Экстерминатус армию Алифанфарона Трапобанского.


Генеральный директор компании Блиц-арт с удовлетворением выключил мониторы. Бета версия игры «World of Lamancha» успешно работала, осталось только исправить баг с лутом у Дон Кихота и игру можно показывать публике.

---

Волшебный юмористический журнал Ведьмшабаш

Волшебный юмористический журнал Ведьмшабаш

Выпуск 2 «Проклятая должность»

Колдуньи и волшебники, а так же их родители
Истории про Поттера увидеть не хотите ли?
Веселые истории экран покажет наш,
Веселые истории в журнале Ведьмшабаш!

Кабинет Дамблдора.

Дамблдор в своем кабинете что – то пишет в журнале. Входит Вольдеморт.

-Добрый вечер, профессор.

- Добрый вечер, Том.

- Профессор, я хочу получить должность преподавателя Темных Искусств.

- Это же замечательно, наш предыдущий преподаватель уволился как раз уволился, сейчас я выдам тебе образцы документов по которым ты будешь представлять отчеты.

Вольдеморт подозрительно:

- Какие еще отчеты?

- Во первых надо разработать учебную программу по твоему предмету и согласовать ее в аврорате; как напишешь методички – согласуешь их в министерстве магии; после этого представишь в учебную часть Хогвартса поурочные планы на все занятия семестра, пяти страниц на описание занятия будет вполне достаточно; потом сущая мелочь – надо составить планы семинарских занятий; составить и согласовать с деканами факультетов список методической и справочной литературы для учащихся; потом ты представишь мне план учебно-воспитательной работы, согласованный с деканами факультетов. Теперь собственно об отчетах. Основной документ отчетности – классный журнал, записи в нем должны соответствовать представленным тобой поурочным планам и планам семинарских занятий и плану учебно – воспитательной работы. Теперь о контрольных мероприятиях. Одно из занятий в месяц – открытый урок, где твои методы преподавания будут оценивать остальные преподаватели нашей школы, а раз в семестр представители аврората будут проверять соответствует ли твое преподавание учебной программе, согласованной с авроратом.. Том, что с тобой?!

Дамблдор удивленно смотрит на Вольдеморта, которого трясет от ярости.

-Все эти отчеты будут потому, что вы мне не доверяете, профессор?!

- Ну что, ты Том, эти формальности выполняют все преподаватели и даже я. Когда ты вошел, я как раз классный журнал заполнял. Кстати, поурочные планы и журналы терять ни в коем случае нельзя! Смотри -вот в этом шкафу – мои поурочные планы за 20 лет преподавания, в соседнем – планы семинарских занятий. В сундуке – планы учебно воспитательной работы. В сейфе – классные журналы за те же 20 лет и протоколы согласований учебных программ с Министерством магии и авроратом. Учебные программы – в большой сенной нише. Да ты не расстраивайся раньше времени, Том, это все не так страшно, ведь если ты защитишь высшую категорию, то у тебя будет у тебя открытый урок раз в два месяца, а аврорат будет проводить проверки только раз в год...

Вольдеморт вскакивает, и в запале произносит:

- Я не буду работать на этой проклятой должности, где никто больше года не выдержит! – С этими словами Вольдеморт быстро покидает помещение.

Дамблдор оставшись один, задумчиво произносит:

- Эх, молодежь, молодежь.... А ведь он мог бы высшую категорию защитить меньше чем за год, с его – то способностями... Эх, молодежь...

Продолжает заполнять журнал, потом хватается за сердце:

- Во имя Мерлина! Я же в журнале третий семинар вместо тринадцатого записал, теперь придется полночи журнал переписывать!

Дамблдор бьется головой об стол, а в клетке, сочувствуя хозяину плачет Феникс.

---

Волшебный юмористический журнал Ведьмшабаш

Мальчишки и девчонки, а так же их родители
Истории про Поттера увидеть не хотите ли?
Веселые истории экран покажет наш,
Веселые истории в журнале Ведьмшабаш!

Хогвартс 6г класс.

Идет урок зельеварения. Снейп диктует:

- Волшебное зелье полета делается из сердца синей птицы, пера феникса и печени ласточки.

На задней парте начинает рыдать Невилл.

- В чем дело, Невилл? – раздраженно спрашивает Снейп.

- Птичек жалко!

- Жалко у пчелки. Между прочим, это самое жалко содержит пчелиный яд, который употребляется во многих зельях. Продолжим. В состав зелья «Облако удушья» входят такие широко распространенные ингредиенты, как ... кто сказал горох!? Поттер? Вон из класса и без родителей не возвращайся!

- Ну вы, профессор и задачки ставите! - Говорит Поттер, покидая класс.

-Продолжим урок. Сейчас Гермиона Грейнджер откроет шкаф с ингредиентами и раздаст всем шалфей, корень валерианы и желчь оборотня для приготовления зелья для роста волос.

Гермиона открывает шкаф и из ящика с корнем валерианы выпадает профессор Макгогогал в обличье кошки, которая нанюхалась валерианы и изо всех сил поет:

- Напилася я пьяная, не дойду я до дому!...

Ученики хихикают и перемигиваются.

Снейп хватает кошку – Макгоногал в охапку и бежит в кабинет Дамблдора, бормоча что то среднее между:

- Минус 20 баллов с Гриффиндора и до чего школу довели.

Раздается звонок.

---

Песня про утомленных солнцем -2

Песня про Утомленных - солнцем - 2

Поется на мотив песни Голубая Луна

Слышал я одну легенду – древних фильмов пересказ
Про двух братьев – режиссеров.
Может братья среди нас?

Михалков любовью чистой сам себя всегда любил
И себе большие роли в своих фильмах отводил.
Очень близок был он к власти, только в ней он видел свет
И все знали что он никогда не упустит возможность попилить бюджет.
Самолюбие его всему виной все в округе говорили.
Этой странной любви этой странной любви так ему и не простили

Утомленные – два, утомленные – два тортом Сталина кормили утомленные – два
Утомленные – два, утомленные – два, танки парус поднимают - утомленные – два.

Даже брат его однажды между делом намекнул
В 41 – и погоны – это, братец, караул.
Молвил Михалков по братски :
"Хавал пипл и будет вновь
Ведь в народе не иссякнет
Верная ко мне любовь.
Даже если с черенками вдруг на бой штрафбат пойдет
В это сразу же поверит добрый верный мой народ"

Самолюбие его всему виной все в округе говорили.
Этой странной любви этой странной любви так ему и не простили

Утомленные – два, утомленные – два всех порвал на части трейлер утомленные – два
Утомленные – два, утомленные – два, танки парус поднимают - утомленные – два.

Утомленные – два, утомленные – два, утомленные – два, утомленные – два

Утомленные – два, утомленные – два тортом Сталина кормили утомленные – два
Утомленные – два, утомленные – два, танки парус поднимают - утомленные – два.
Утомленные – два, утомленные – два всех порвал на части трейлер утомленные – два
утомленные – два, утомленные – два

---

Утомленные Солнцем -3

Оригинальная картинка - тут wermouse.livejournal.com/48133.html

---

Добро пожаловать!

Бешеный бог, Добро пожаловать!

---

Веселые картинки

Начнем с трагической сцены похищения Сильмариллов. Два желтых пятна - это и есть легендарные камни.Один из них уже заграбастал Берен (посмотрите на печать интеллекта и доблести на его лице, словно адан говорит зрителю "ыыы!") Паукообразная корона Моргота покоится во второй такой желтой лужице. Темный Властелин лежит без чувств в сапогах с офигенными шипами. Судя по интерьеру, Темный владыка любит яркие цвета (о, этот голубенький кафель) и трофеи. Так, рука Маэдроса почетно красуется на троне (зачем??) В углу под розоватым (угу, видимо кровь) кухонным набором лежит кучка костей.



Мелькор и Унголианта.



Лютиэнь вроде ничего, и само качество... Но моя фантазия отказывается принять пожилого обрюзгшего Моргота со вторым подбородком.




Моргот отбыл срок. Страшны владыки Валинора... По облику Варды можно понять, с кого брали образ кукол Братц. По выражению лица и напряженной позе Манве видно, что ему вообще не до суда и он хочет сбежать...по большой нужде



-" Моя прелесссть!" (с) Шизофренично-маниакальная помесь Сау и Горлума.



Гламурный Саурон. Смотрели мультик "Джет Грув"? вот-вот...



Дол-гудур. Гэндальф в гостях у бывшего коллеги. "Вспомни о светлых лесах Валинора", как говорится... Саурону надоело воплощаться то в эльфа, то в человека. Быть хоббитом- это модно. (Поэтому я считал бы, что это Фродо, если бы автор заботливо не подписал картинку).



Апофеозом ( и финалом) этой подборки станет чудный арт "Финрод и Берен в плену у Саурона". Гортхауэр - истинный тру-блэк-метализд, он ходит исключительно корпспейнте. Сау предусмотрительно закрывает латной ручищей достоинство нолдо...
"Давай, Сау, отъяой их как следует" - почему-то это единственная мысль, наче зачем был раздевать пленников?

Взято отсюда
www.diary.ru/~govnoart/p79181116.htm

---

Бедный Шекспир

Феерическое описание экранизации Гамлета

Серия-1 (72 минуты).

/СЦЕНА-1/ Отец Гамлета бродит по замку и произносит всевозможные лозунги типа «О, силы небесные, я призываю вас!». Зайдя в одну из комнат, он смотрит на спящую обнажённую даму, жестикулирует руками, но по какой-то причине (пояснения не даётся) не может прикоснуться к девушке. В итоге призрак не выдерживает и, произнеся «Пусть пропадёт всё!», исчезает. Сцена резко сменяется.

/СЦЕНА-2/ Камера крупным планом показывает в чьей-то руке человеческий череп. Через мгновение становится понятно, что это рука Гамлета (Кристоф Кларк), который с умным видом восседает на троне. Первая его фраза «Трахать, или не трахать?» стала главным вопросом главного героя и «красной нитью» проходит через весь фильм. Гамлет долго рассуждает, вспоминая отца, а потом – свою любовь Офелию (Сара Янг), которую он в итоге решает навестить.

/СЦЕНА-3/ Гамлет любуется спящей Офелией, которая в итоге просыпается, но в этот же момент в комнату входит отец девушки и Гамлету приходится прятаться. Попытка «наладить контакт» с Офелией заканчивается неудачей. Гамлет решает выяснить вопрос (Трахать, или не трахать?) у других девушек.

/СЦЕНА-4/ Две девушки занимаются лесбийской любовью. В комнату заходит Гамлет, который хочет присоединиться. Девушки его сначала немного ласкают, но потом появляется третья девушка, которая произносит: «А сейчас ты будешь немного наказан!». Далее идёт пародия на садомазохизм…

/СЦЕНА-5/ Тем временем, пока Гамлет отдыхает на троне от такого происшествия, его неугомонный отец-призрак расхаживает по замку со своими бредовыми идеями. Вскоре его жертвами становятся мужчина и женщина, которые беспечно отдыхают. Призвав «тёмные силы», призрак заставляет их заняться сексом…

/СЦЕНА-6/ Гамлета терзают всяческие мысли, поэтому он отправляется за советом к королеве. Там он начинает излагать свои мысли, но настолько увлекается, что даже не замечает, как королева ласкается со своими служанками. Вскоре заходит новый муж королевы и с усердием принимается за королеву и её подчинённых. Гамлета уже никто не слушает…

/СЦЕНА-7/ Встреча Гамлета с призраком отца. Отец даёт Гамлету пару дельных советов, и «принц датский» отправляется к Офелии. К сожалению, между ними опять не складываются отношения, и Гамлет в отчаянии убегает…

/СЦЕНА-8/ Королева соблазняет своего возлюбленного прямо на троне, и когда тот в достаточной мере возбудился, они удаляются. Появляется печальный Гамлет. Вскоре появляется его лучший друг - Горацио. Друзья беседуют, и на вопрос Гамлета «Трахаться, или не трахаться?» Горацио отвечает другим вопросом: «Существовать, или не существовать?» (вот она, философия фильма! )

/СЦЕНА-9/ Сцена на природе. Гамлет и Горацио совокупляются с четырьмя крестьянками.

/СЦЕНА-10/ Гамлет и Горацио проникают в палату девушки, которая в /сцене-4/ «поиздевалась» над принцем. Друзья устраивают девушке (которая, как оказалось, сестра Гамлета) то же самое, и даже больше…

/СЦЕНА-11/ Гамлет общается с Офелией. Та показывает ему свою «мышку» (такой термин использовал переводчик; в этом фильме постоянно фигурируют «мышки» и «хвостики»), но не даёт до неё дотронуться. Гамлет этим огорчён.

/СЦЕНА-12/ Гамлет проникает на кухню и совокупляется с кухаркой. В конце сцены принц говорит девушке: «А теперь иди к своему пирогу!».

/СЦЕНА-13/ Гамлет и Горацио трахают девчушку на берегу реки. В кадре регулярно появляется физиономия какого-то мужика (наверное – мужа девушки), который в конце сцены выкрикивает: «Вы – животные!». Без промедления следует ответ: «Пусть мы – животные, но нам хорошо!»

/СЦЕНА-14/ Гамлет гуляет с Офелией. На лоне природы Гамлету удаётся раздеть Офелию, и даже погладить тут и там, но в итоге девушка убегает. Гамлет в смятении. Конец первой серии.

Серия-2 (73 минуты).

/СЦЕНА-1/ Гамлет идёт по замку и рассуждает. За этим наблюдает отец-призрак, с которым Гамлет вскоре опять встречается. Отец даёт парочку новых советов.

/СЦЕНА-2/ Гамлет совокупляется со служанкой прямо на крепостной замковой стене за спиной у непоколебимой стражи.

/СЦЕНА-3/ Происходит очередная встреча Гамлета с отцом, после чего принц снова встречается с Офелией. И опять безрезультатно (в половом плане).

/СЦЕНА-4/ Гамлет развлекается с двумя служанками на королевском троне.

/СЦЕНА-5/ Снова появляется дух отца, который недоволен поведением Гамлета. Призрак раскрывает принцу тайну своей смерти. В рассказе присутствует сцена совокупления королевы с любовником за спиной у спящего короля. Гамлет обещает отомстить за отца.

/СЦЕНА-5/ Перед тем как отомстить, Гамлет решает зайти к Офелии. И на этот раз всё проходит… удачно! Гамлет счастлив как никогда! Но по завершению полового акта принц вдруг обнаруживает в комнате Офелии трёх голых охранников…

/СЦЕНА-6/ Сцена глубокого разочарования. Для Гамлета смысл жизни утрачен. Горацио пытается утешить друга, предлагая ему двух служанок, но безрезультатно. Офелия тщетно просит прощения. Всё это видит королева и её муж, которые вскоре после этого совокупляются.

/СЦЕНА-7/ У Гамлета появляется идея, как отомстить за смерть отца. Тем временем мимо замка проезжают бродячие артисты. Горацио заинтересовывается одной артисткой, и они трахаются прямо в фургончике, в то время как остальные артисты кривляются на сцене.

/СЦЕНА-8/ Оказывается, что Горацио подговорил артистку, чтобы та со своей труппой сыграла для публики миниатюру «Смерть короля», и народ узнал правдивую версию его гибели. Сначала никто ни о чём не догадывается, и все смеются. Но вскоре королеве становится не до смеха, и она искоса наблюдает за происходящим на сцене. Затем перестаёт смеяться и её любовник. Тут Гамлет наконец-то «раскрывает все карты». Любовник достаёт меч и убивает королеву и Офелию. Затем он начинает сражаться с Гамлетом. И они замирают в немой сцене…

/ФИНАЛЬНАЯ СЦЕНА/ Гамлет и его противник на несколько секунд замирают, и вдруг… они как ни в чём не бывало поворачиваются лицом к камере. «Я знаю: всё кончено!..», – звучит фраза. Камера берёт более обширный план, и на экране появляются зрительские ряды. Становится ясно, что всё происходящее в фильме – просто спектакль, а люди – актёры. Затем все они выходят и кланяются. Тут появляется отец Гамлета с заключительной фразой: «О! Наконец-то полная аудитория!.. Благодарю вас всех!.. Благодарю, мои друзья!..»

Конец фильма.

Есть многое на свете, друг Горацио.


klammeraffe.livejournal.com/208774.html#cutid1

---

Хокку

Лицом император в торт окунулся.
Над сценою этой лотосом ноги скрестив,
Медитировать надо.


Ветер в степи,
Возвышается парус над танком
План Барбаросса вермахт выполняет.

---

Новинка книжного рынка

---

Экстремальный туризм

---

Мелькор в ресторане

В ресторане Поцелуй Акулы появилось новое блюдо. Называется просто и незатейливо - Мелькор. Представляет из себя филе минтая с грибами, рисом и соусом. Этак они дойдут до отбивной Тулкас и барбекю Смауг.

---

Добро пожаловать!

Taygool, добро пожаловать!

---

Кришна-джан

Нашел эту рецензию на армянском форуме. Впечатлило.

Итак, господа хорошие, выполняю обещание и начинаю свой сказ об армянах-кришнаитах.
Принес мне на днях мой помощник видеокассету с записью богослужения в кришнаитском храме. Несмотря на богатство русского языка, подобрать слова для выражения эмоций очень сложно.
Представьте, сидит на диване толстый дядька армянской наружности лет 50-55 от роду. Учитель, понимаешь. Полон рот золотых зубов, в руках гитара, весь в оранжевом, вокруг изображения Кришны и самого учителя.
Рядом с мудрейшим "духовные музыканты". Вокруг сидят человек 10 армян разного возраста, лица которых несут на себе печать бессонных ночей в библиотеках и корпения над диссертациями.
Там же присуствует три настоящих кришнаита, которых можно вычислить по белым одеждам, бусам, зомбированному взгляду и беспрекословному подчинению Преподобному.
Запись начинается с заунывной песни Учителя... на армянском языке. Затем это песня переходит языковые границы и продолжается на русском языке. Наверное, передать точно что являет собой это исполнение невозможно, но я попытаюсь.
С первых секунд становится понятно, что Учитель довольно хреновенько владеет русским языком. Более того, поет он не канонический текст, а бред, который приходит ему на ум по ходу дела. Он изо всех сил старается вставлять термины типа "блаженство", "мудрость", "истина" и т.п. Но в силу ограниченности субъекта все это выглядит смешно. Получаются фразы типа "о, Кришна, о великий, дай мне силы познать тебя, как долго я страдал, приди в нашу жизнь, дай нам насладиться твоей мудростью" плюс акцент, плюс непопадание в ноты, плюс взгляд направленный на статуэтку, но не это самое веселое. Иногда, этот господин, сам того не понимая выдает перлы, достойные отдельного упоминания. Пример "все мои миазмы ты превращаешь в цветы лотосЫ" (стилистика автора сохранена) или "а почему я не самодостаточнЫЙ".
Далее вступает ансамбль "харе Кришна", солист которого воспринимает словосочетание Харе Кришна как имя отчетство божества и он поет на мотивы армянской попсы песенки про Гари Кришну-джан.
Тексты там тоже шедевр на шедевре "Кришна-джан, мы молешься Богу, ты берешь от него мудрость" (нормально, да Бог с Богом общается). Или "был я вором, был я бандитом, был я цеховиком, был я бродягой, пока не появился ты, о Гари Кришна..."
Но песни - это фигня по сравнению с проповедью тостого Учителя.
Здесь и про действие в бездействии и про бездействие в действии, и бессмертная фраза "это называется беспонтовщина на древнем санскритСКОМ языке", "шаг влево, шаг вправо - расстрел", "отдайтесь мне полностью" "он сегодня инициирывается" ну и т.д. и т.п.
Короче говоря, господа хорошие, не знаю как, но это надо посмотреть. Вы просто жили зря до того момента, пока не посмотрите фильм, который я обозвал "Харя Кришны (или Кришна мыла Раму)".
Если приеду в Москву - привезу с собой. Помрете со смеху.
Жду мнений.

www.artsakh.info/forum/viewtopic.php?f=7&t=296

---

Перлы свидетелей Иеговы с форума Курева

Перлы свидетелей Иеговы с форума Курева


«Если мы были на прошлом книгоизучении, мы могли видеть, как Иисус воскресил Лазаря».

Районный-поляк: «Сатана три раза искусал Иисуса, тем более может искусать и нас...»

«Представь себе, что ты — доктор, и держишь в руках скальп».

Брат молится в арендованном зале: «... Иегова, помоги нам вынести из этого зала самое ценное» (реальная история).

«Не многие из нас, конечно, жили в первом веке...»

Районный-финн: «Когда приезжает надзиратель, сестры его стараются накормить как можно плотнее.
Не стоит этого делать, иногда достаточно буквально одного блуда...» Ему шепотом: «Брат! «Блюда»!» «Да-да, «блюда»!»

Объявление: «Смысл жизни есть только на армянском языке. На других языках смысл жизни закончился».

Брат про времена Иеффая: «В то время было нормально иметь детей».

Вопрос по точке зрения: «Как вы думаете, у вас есть дети?»

Брат ведет книгоизучение: «Давайте теперь разберем по частям этих четырех всадников».

Польский брат, бывший спортсмен, потирая от волнения одну руку о другую, у двери спрашивает: «Как пан считает, сколько ему осталось жить?» Дверь быстро захлопнулась.

Заинтересованный: «Адам и Ева согрешили в том, что съели дерево добра и зла».

Из письма: «Мне понравился ваш журнал «Опомнитесь» и брошюра под названием «Вот смотри, что я натворил»».

Один брат о прошлом: «Раньше я тоже праздновал праздник Троицы, соображали на троих».

...Урал Халдейский...

...две каменные скрежетали...

После выступления докладчика-гостя, ведущий брат говорит: «Брат к нам приехал не только с докладом, но и с приветом!»

Пророчество: «И тогда будет скакать глухой...»

Заинтересованный читает: «Иисус освободил нас от ГРЕКОВ!»

Возмущенный мужчина «Что? Библия? Да я вашей Библией в туалете буду подтираться!» Мальчик: «Дяденька, это невозможно, в Евреям 4:12 написано: «Ибо Слово Божье живо и действенно и острее всякого меча обоюдоострого».

Брат дает совет относительно помощи больным братьям и сестрам, которые лежат в больнице: «... мы могли бы принести им в больницу какой-нибудь интересный журнал, например, про воскресение мёртвых...»

Из рассказа случая в служении: «Там стояли два человека — один был мужчина, другой был женщина...»

Сестра предлагает интересующейся зачитать текст из 1-го послания Петра: «А вот посмотри, что сказал Пётр Первый...»

«В послании Иакова апостол Павел говорит нам...»

«... перевод, называемый (с трудом) Сеп-ту-а... гентство!»

На остановке: «Здравствуйте! Я рад застать вас дома!..»

Румынский брат: «Я понимаю трудности русского языка. Я сам не русский с детства».

«Нимрод охотился не только на зверей, но и на животных».

Другой ведущий: «Братья, смелее поднимайте дополнительные руки!»

Подойдя к двери, где часто отказывались, брат советует сестре: «Поздоровайся женским голосом».

«144 000 будут жить на небе. Остальные получат награду в другом месте».

Брат на встрече: «Чем больше мы будем проповедовать и совершать Божьи дела, тем быстрее нам будет конец».

«У вас даже название собрания очень приятное. Да, кстати, как называется ваше собрание?»
«Эта речь мне дана была поручена».

О трактате: «Мы должны лучше использовать его распространение».


Объявление об изменении времени проведения ВПС: «В книгоизучении 5 встреча ВЦСПС состоится в...»

Брат с речью: «Вот что сказал один опытный пенсионер...»

Ведущий представляет оратора: «А сейчас выступит брат Божий путь жизни».

Из молитвы: «Благослови остаток наших дней...»

«Мысли, блуждающие не по теме».

«Выходя в служение, подумай, обо чтом ты бы хотел поговорить с людьми».

Районный надзиратель — англичанин на конгрессе: «Посмотри, какие красивые летают бабушки...»

На одной из речей о проповеди в многоквартирных домах брат объясняет, кто такие коменданты: «Жильцы домов в целях безопасности скидываются на коменданта».

Брат, проповедуя на улице в ветреную погоду, открывает мужчине Исаию 25:8 и обращает внимание на этот стих: «Вот, посмотрите, какие условия Бог создаст для людей». Тем временем ветер перелистывает одну страницу вперёд, и мужчина читает стих 8 из другой главы: «Ибо все столы наполнены отвратительною блевотиною, нет [чистого] места».

«Приведём, например, пример. Ну, например...»

Брат спрашивает у служителя литературы: — «Творец ещё не приходил?» — «Пока нет!»

««Поминайте наставников ваших...», как ты понимаешь этот текст?» «А вот, старейшина умрет, его и помянем...»

Песни: «Богом обещанный Рай № 4», «Развивайте плод любви № 86», «Плод доброты № 95», «Плод самообладания № 124».

Песня «163 плода духа».

Польский брат: «Братья, мы все обьязьяны ходить в полевое служение».

Харьковчанин, увидев братьев, попросил: «Мне, пожалуйста, журнал «Очнитесь!»»

Две сестры проповедуют воскресным утром по домам. Дверь одной квартиры открывает явно невыспавшийся мужчина. Он выслушал преподнесение и недовольно сказал: «Я спал». «А мы как раз принесли вам журнал «Пробудитесь!»»

Неверующий муж — верующей жене: «Что ты всё «Армагеддон», «Армагеддон»... у тебя у самой на кухне «Армагеддон»!»

Однажды двое Свидетелей проповедовали мужчине, который не верил в возможность чудес. Мужчина: «Я не верю, что Иисус мог превратить воду в вино». Свидетель (некрещеный возвещатель): «Не знаю по поводу превращения воды в вино, но в моей квартире Иисус превратил пиво в мебель».

После долгой проповеди: «Посмотрите, здесь все живут дружно: черные, белые, желтые, зеленые...»

«Трудности из-за брака исчезнут в новом мире... а может быть и раньше!»

«Надо быть пунктуальными при выборе брачного спутника».

«Мы имеем надежду оказаться в райской земле».

Вступление к речи: «Представим, что мы проснулись утром, а наш дом полностью разрушен».

После публичной речи, ведущий: «Ну а теперь время перейти к твердой духовной пище».

Молитва: «Подкрепи братьев по всей земле, которые не смогли прийти сюда на собрание».

Надзиратель: «Следующий пункт будет очень практичным, хотя его подготовили сестры».

Объявление: «Эта школа для братьев, которые еще не успели жениться».

Объявление: «А теперь вы увидите демонстрацию сестер».

«А сейчас мы, как всегда, споем песню 222».

О медицинском документе: «У кого нет никакой крови, могут обратиться к секретарю».
«У нас два объявления, но я начну с первого».

Как должны одеваться сестры? «Наши сестры должны одеваться ... ну так, чтобы ... ни одна часть тела не была выдана».

О внешнем виде: «Мы должны иметь причесанные и мило улыбающиеся лица».

Мы можем смеяться, ведь у нас есть, как сказал один брат, «вечная перспектива жить в раю на земле».

Братья решили послать телеграммой поздравление брату и сестре на свадьбу. Текст содержал 1 Иоанна 4:18: «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх...», но на телеграфе упустили «1» и передали Иоанна 4:18: «Ибо у тебя было пять мужей, и тот, которого ныне имеешь, не муж тебе; это справедливо ты сказала».

Брат никак не мог застать жильца квартиры и оставил в дверях записку, где написан стих из Откровения 3:20 «Се, стою у дверей и стучу: если кто услышит голос Мой и отворит дверь, войду к нему и буду вечерять с ним, и он со Мною». Зайдя через некоторое время, он нашел ответную записку: «Он сказал: я услышал глас Твой в саду и убоялся, потому что я наг, и скрылся» (Бытие 3:10).

Ведущий СБ: «Ответит рука в зеленой шапочке».

В демонстрации на НЦС сестра сказала: «Я могу предложить вам участвовать в распространении добровольных пожертвований».

Проповедуя низкорослой женщине, брат предложил ей прочесть Псалом 36:11. Она прочитала: «Короткие наследуют землю...». А Псалом 36:29 прочитала так: «Проповедники наследуют землю». После чего воскликнула: «Вот это да! И мы, и вы наследуем землю!»

В проповеди по телефону: «Я сегодня разговариваю со всеми близлежащими мне соседями».

Одна иностранная сестра от рывка троллейбуса не удержалась и упала на сидящего пожилого мужчину, и вместо «Извините, пожалуйста» пробормотала: «Разрешите, пожалуйста».

Заинтересованный: «Адам и Ева согрешили в том, что съели дерево добра и зла».

...Понтий пилот...

...впредь пей не одну водку...

...мужики галилейские...

...перевод архимандрита Макарова...

Вопрос: «Вы хотели бы вскоре встретиться с умершими близкими?» Ответ: «Нет, я ещё жить хочу».
Один любитель гадания возразил: «Если я буду жить вечно, я замучаю кукушку».

Вступление, вызывающее интерес: «Эта весть звучит по всем планетам».

Один прохожий удивляется: «Вот я читаю на обложке вашего журнала «Пробудитесь 8-го февраля». Почему именно 8 февраля?»

В Польше мужчине у дверей предлагают журнал с вавилонской блудницей на обложке: «Знает ли пан эту даму?». Мужчина в ответ: «Тихо, жена дома!»

Брат на НЦС предупреждает: «Не следует проповедовать с одним и тем же братом мужского пола!»
Жилец квартиры: «Я не люблю читать религиозное, я люблю детективы». Находчивый возвещатель: «Тогда почитайте детектив: «Туберкулез — убийца возвращается!»»

Распространяют журнал о заболевании «Рак груди». Мужчина, посмотрев на обложку, спрашивает: «А что-нибудь от поноса у вас есть?»

Сестра предлагает журнал женщине, которая, не открывая двери, спрашивает: «Зачем пришли?» Сестра: «Сегодня мы разговариваем со всеми соседями о сложностях строения человеческого мозга...»

«А сейчас, в песне к Иегове, обратится брат Виктор!»

На семейном изучении отец спрашивает сынишку, кем стал Иисус после крещения в 29 году н. э. Сын: «Крещёным возвещателем».

Про внешний вид выступающих: «Особенно если брат имеет пункт в программе, ему было бы хорошо прийти в брюках».

Ведущий СБ: «Кто еще последний раз хочет что-то сказать?»

Брат, говоря об исполнении пророчеств: «Что замечательно, мы видим катастрофу за катастрофой!»

Православный возмущённо: «Да читал я вашу Страшную Башню!»

Вопрос: «Будут ли в новом мире районные надзиратели?» Ответ: «Нет, потому что в Михея 4:4 говорится: «Никто уже не будет устрашать их».

Один человек возмущённо: «В ваших публикациях есть ошибки. Вот я читаю: Матфея семь разделить на четыре минус восемь... что-то не сходится!»

На СБ брат видит руку, но не видит, кто отвечает: «Пожалуйста, сестра!» Брат, читающий абзацы, видит, что это не сестра, а брат, и шепчет: «Это не сестра!» Ведущий поправляется: «Пожалуйста, будущая сестра!»

Брат, обращаясь к залу: «У нас сегодня лица, как это синее небо!»

Уставший возвещатель, проповедуя, говорит: «Сегодня мы хотим поговорить с вами о такой проблеме, как новый мир!»

Объявление на конгрессе: A теперь споем песню «Наконец жизни конец».

evduluman.narod.ru/Vox_Iehoshua.htm

---

Добро пожаловать!

An-Ka19 , очень рад видеть, добро пожаловать!