С Новым Годом!

Поздравляю всех ПЧ с Новым Годом и дарю песню в исполнении Рокэ Алвы:

Ваше благородие, госпожа Этерна!
Светят ваши отблески на меня наверно.
Магию Раканов постой, не зови
Не везет со Зверем – повезет в любви.

Ваши благородия, господа эории
Уж не знаю, будет ли мне от вас подспорье.
Перестаньте, Окделл клясться на крови
Не везло с начальством – повезет в любви.

Ваши благородия господа гоганы,
Пострадали крепко вы, да своим карманом.
Обманул вас Альдо, хоть клялся на крови
Не свезло с Раканом – повезет в любви.

Ваше благородие батька Леворукий
Сам я под проклятием вашей же порукой.
Стоило б немного жар сдержать в крови
Не везло с роднею – повезло б в любви.

Ваши низкородия господа раттоны!
Дико удивляюсь я – ну что ж вы за г...доны.
Счастье не построишь на чужой крови
Не везет раттонам – всем везет в любви.

@темы: "с новым годом"

---

С Днем Рождения!

Поздравляю Индрик-зверь с Днем Рождения!

---

Флэшмоб от Iqus

15 вещей на Новый Год.

1. Отдохнуть полторы недели на Алтае на той базе, где я был в конце августа.
2. Съездить в Индию.
3. Телескоп с увеличением 100.
4. Карабин Вепрь 12 калибра.
5. Сайгу 410
6. Винтовка Мосина.
7. Toyotу Carib
8. Права на вождение автомобиля.
9. Гараж.
10. Куртку для катания на горных лыжах.
11. Синтезатор.
12. Маленький фонтан, в котором покамням журчит вода (не знаю точно, как он называется).
13. Декоративную катану.
14. Цветной лазерный принтер.
15. Кольчугу

---

Флешмоб от Isida aka Hathor

1. Словосочетание, которое уже стало афоризмом – Ваш «первый фанфик»: каким он был?

Продолжение Дневника некоего Орка.

Сейчас я замечаю в нем недостатки, бы я его пеработал и сделал текст более гладким.

2. Ваш самый любимый фанфик из своих собственных? Почему именно он?


Самый любимый пожалуй - неоконченный Постлейтианский Синдром. Хорошие персонажи - Мелькор с компанией, на которых неожданно свалилось стихотворчество.



3. Фанфик, который лично Вам нравится меньше всего? Опять же, почему?

Таких пожалуй нет.


4. Ваш фанфик, который Вы считаете самым удачным и которым больше всего довольны/гордитесь?

Новый год в Кэртиане. Много веселья и событий.




5. Ваш фанфик, который Вы считаете самым неудачным, хотя, возможно, читатели думают иначе?

Продолжение Дневника Некоего Орка. Как никак первый блин.


6. Фанфик, с которым у Вас связано больше всего воспоминаний?

Пожалуй Новый год в Кэртиане. Я его писал перед Новым Годом, и как ни странно отмечание сильно напоминало этот фанфик по части ракетоопасности. Сам я увернулся от ракеты которая прыгала под ногами, а парню из нашкй компании обожгло руку ракетой. Это совпадение меня очень удивило.


7. Фанфик, который Вы писали/пишете дольше всего?

Постлейтианский Синдром. Самый старый из долгостроев.

9. Фанфик, над которым Вы работаете сейчас?
Пока я над фанфиками не работаю - чудовищно не хватает времени и сил. которые уходят на работу и учебу. Даже френд ленту я читаю раз в неделю.


10. Ваши творческие планы на (ближайшее) будущее?
1. Дописать стихотворную Дюну и SWКалевалу.
2. Продолжить фанфик про Харконенсона.
3. Продолжить 17 мнгновений Снейпа.
4. Продолжить Постлейтианский Синдром.



Передаю Тао2, Эрл Грей, Iqus.

---

Генератор светских бесед

В сети нашелся замечательный генератор светских бесед krylov.livejournal.com/1737565.html . Эта штука иногда удивительно точно угадывает.

www.gatchina.biz/generator

Плоды работы программы

Аллор

В качестве эксперимента, мы посадили на целый месяц чувака в комнату с Аллор. Он сидит там с Аллор, а потом пишет об этом отчеты. Аллор – это друг, с которым легко общаться. Аллор – нераскрытая тайна. Раскрытая – это не Аллор. Аллор. Я знаю, многие из вас уже содрогаются при этом названии. Аллор нужен многим, но слишком поздно понимаешь – зачем. Некоторые начальники настолько ленивы, что, даже для того, чтобы нести чушь, им требуется Аллор. Живущий по закону Аллор, волей-неволей приобретает черты Аллор. Аллор – испытание идеи на прочность. Когда наблюдатель регистрирует яркое свечение в воздухе, это не обязательно НЛО. Это – Аллор. Аллор дает больше, чем берет: в нем есть естественная любовь к самопожертвованию. А вот «Ролла» – это Аллор наоборот.

Мелькор

Мелькор – единство непохожих. Вот еще один пример, в одной семье муж ведет светскую жизнь, а уж если он, паче чаяния, дома, то обязательно читает газету или смотрит телевизор, лежа на диване. Вывод – это Мелькор. Эх, взять бы Мелькор, да разрядить обстановку. Наконец определились с темами выступлений большинство участников конференции «Мелькор и инструменты PR». Не удивительно, что большинство из них выбрали тему «Мелькор». Где нет Мелькор, люди погибают. Не поспоришь, люди разные. Кому-то хочется одного, кому-то – другого. Есть люди, которым нравится Мелькор, есть те, кому очень нравится, например, класть плитку, другим нравится работа слесаря. Мелькор – как трамвай, главное в него войти, а там уж как-нибудь доедешь. Кто-то выложил в интернет актуальную базу Мелькор (поиск по номеру Мелькор, ФИО владельца). Вопрос: как это можно «закрыть»? Информация же явно нелегально получена. Мелькор на сто процентов гарантирует хороший вечер и утро. В Большой Советской Энциклопедии не было статьи на тему «Мелькор». А в современной энциклопедии, уверен, что есть. Ведь мир движется к лучшему. А что в конце? В конце – Мелькор. А вот «Рокьлем» – это Мелькор наоборот.

Саурон.

Я свою нишу уже нашел. А вы еще ищете? Советую последовать моему примеру. Пора становиться профессионалом! Лучше Саурон воздушный, чем красивый, но бездушный. Вчера вечером перед сном решил ещё раз посмотреть на Саурон. И обнаружил, что ничего в лучшую сторону не изменилось. Саурон подхватывает тебя и грубо вырывает из волшебного сна. Храните Саурон под подушкой. Саурон расширяет наши рамки и позволяет испытать доселе неизведанные эмоции. Иногда от Саурон рождается мысль. Мне кажется, наша беседа может стать прекрасным средством оттачивания интеллекта и интереснейшим времяпрепровождением. Тот, кто действительно имеет Саурон, не боится признать своих ошибок. Некоторые считают, что наши беседы мы ведем зря. Но ведь эти беседы имеют огромное познавательное значение. А Саурон – это просто повод пообщаться. А вот «Норуас» – это Саурон наоборот.

Феанор

Хотелось бы рассказать о журналистке, которой внезапно стало противно от того, что ей приходилось заниматься на работе Феанор. Результатом стал постинг в ЖЖ, описывающий душевные метания девушки. Уже на следующий день она была показательно уволена. Вот такой вот привет от Феанор. Сколько фантазии надо было, чтобы придумать Феанор. Всё потому, что люди разучились желать. Ты говоришь, что желаешь стать сильным, но это не так. Ты хотел бы, но не делаешь этого. Ты говоришь, что желаешь самую красивую женщину племени, но ты не желаешь ее. Но ты сидишь и смотришь на Феанор. Люди хотят лишь Феанор. Иногда возникает такая ситуация: ты объясняешь кому-то, что такое Феанор. Например, человек звонит тебе, и спрашивает: «Как пользоваться Феанор?». Если у вас были подобные ситуации, то вы представляете, насколько сложно это объяснить по телефону. Особенно умным и тем кому больше нечем заняться: я прошу не критиковать Феанор, а прошу дать совет по поводу того, что сделать, чтобы Феанор был более полезным и интересным. От Феанор я умру страшной смертью. Да, ладно. Вообще, крепленое после абсента, наверно, уже не стоит. Сексуальные роли поменялись: мужчины красятся, за ними гоняются женщины в плохо сидящих одеждах. Это всё Феанор. По абсолютно достоверным слухам стало известно, что рамках Международного Фестиваля «Феанор» пройдет первое в истории интерактивное ток-шоу «Первый после Феанор». Победителем станет тот, кто сможет доказать преимущества своего Феанор. Есть злая шутка о том, что Феанор появился в результате двух русских бед – дураков и дорог. Это не так. Это – всего лишь злая шутка. Наш сосед – воспитанный и спокойный человек. За всю жизнь никому плохого слова не сказал и мухи не обидел. Но недавно берет он лом, да как фиганет в крышу новенькой соседской тачки со всей дури. Говорят, что Феанор виноват. А вот «Ронаеф» – это Феанор наоборот.

Арагорн

Всё, с сегодняшнего дня Арагорн в трусы не заправляем. Если есть Арагорн, то должен быть и ПротивоАрагорн. Хорошие новости поступили от китайской компании Сonday после Дня Труда. Компания анонсировала новый гидроцикл «Арагорн», самую мощную модель в линейке. Некий сотрудник, ныне бывший, написал публичное обращение, в котором говорилось, что руководство корпорации зажирело и погрязло в Арагорн. На что руководство отреагировало однозначно. После чего опальный сотрудник предал анафеме всё правительство, администрацию родного города, других шишек и вообще всех их предшественников. На что пресс-центр пожал плечами, покрутил пальцем у виска и заявил: «когда Господь оставляет и наказывает человека, он лишает его разума. Именно это и происходит в данном случае». Продолжение этой забавной истории, я уверен, еще последует. Может быть, сменим тему? А то, как будто ходим по кругу. Пока не хотите? Как нам воспринимать Арагорн, если он нам не предназначен? Можно и так и сяк. Можно даже отрицать Арагорн. Однако, всё же стоит принять во внимание то обстоятельство, что Арагорн постоянно изобретает принципиально новое и обгоняет стратегически своих соперников. Ну а теперь, о человеке, который удостоился Гран-при. Человек по имени Майкл из Техаса зачем-то решил выпить хереса. Но не через рот, как обычно делают люди, а через Арагорн. Но организм не выдержал такого удара и 58-летний любитель хереса умер. Все знают, что Арагорн работает лучше, быстрее, и эти услуги обходятся дешевле. Судите о человеке ни по тому, как он относится к вам, а по тому, как он относится к Арагорн. История знает много примеров, когда в занятой или бесперспективной, на первый взгляд, нише внезапно возникали новые лидеры, например, Арагорн. А вот «Нрогара» – это Арагорн наоборот.

Дамблдор

Если Дамблдор повернулся к вам задом – не отчаивайтесь, просто воспользуйтесь этим. «А можно ли вообще увидеть Дамблдор?» – спросите вы. Я знал, что вы спросите. Обязательно спросите. Было бы странно, если бы не спросили. А раз спросили, значит у вас все в порядке. И это хорошо. Родиться мало. Надо еще иметь Дамблдор. Зачем пользоваться дорогостоящими сервисами, если есть Дамблдор? Россия – это Дамблдор в снегу. Хотя, теперь уже не в снегу. Нет, я ни в коем случае не против Дамблдор и общения. Но не в самый же разгар рабочего дня и не всем офисом. Вскоре после того, как люди стали использовать Дамблдор при выяснении своих личных отношений, они стали применять его и более массово – уже в военных целях. От Дамблдор я умру страшной смертью. Да, ладно. Вообще, крепленое после абсента, наверно, уже не стоит. Дамблдор – это почва, в которой зреют мысли. Марк предпочитает музыку и одежду в стиле рэп, белые кроссовки и футболки различных цветов. К шопингу у Марка мужской подход, он отправляется по магазинам, только тогда когда точно знает, что ему нужен Дамблдор. А еще он любит летать на самолете и смотреть в иллюминатор на Дамблдор. А вот «Родлбмад» – это Дамблдор наоборот.

Вольдеморт

Вольдеморт – это друг, с которым легко общаться. Доводы разума отступают перед Вольдеморт. Жаль, что у Вольдеморт нет поддержки Bluetooth. Некоторые люди не понимают философию и считают любой философский текст, содержащий большое число специфических терминов, бредом. Поэтому будем говорить проще. Кто употребляет Вольдеморт, чтобы расслабиться и снять стресс? Только жертвы Минздрава. Две недели назад был объявлен конкурс на лучшее интервью под названием «Стань Вольдеморт». Суть конкурса: необходимо взять интервью у абсолютно любого человека. Вы можете выбрать любую тему для интервью и любую интересную вам персону. Но оно обязательно должно начинаться со слова «Вольдеморт». Например, «Здравствуйте, Вольдеморт». Бывают такие моменты в жизни, когда с огромной силой ощущаешь что ты спишь, что тебя нет, а есть только Вольдеморт. Я не хочу поднимать сложную философскую тему: зачем Вольдеморт и кто вообще все это дело замутил и с какой целью (это я про Вольдеморт). Вольдеморт уже перешагнул последнюю грань, отделяющую разумных существ от неразумных, но по улицам не носятся религиозные фанатики с криками «Вольдеморт, Вольдеморт!!», а правительство страны не принимает экстренные законы по запрету на общение с Вольдеморт. Мир, вроде, ничего и не заметил. Чтобы понять Вольдеморт, сначала надо понять себя. А вот «Тромедьлов» – это Вольдеморт наоборот.



Демократия стала прикрытием для безраздельного господства реальной силы, которой является Дикон Окделл. Возвращаясь из соседнего здания в нашем бизнес-центре и проходя мимо панорамных окон первого этажа, кинул взгляд внутрь, дабы узнать, что творится внутри и чем занимаются сотрудники. Был, мягко скажем, удивлен. 90% сотрудников были заняты Дикон Окделл. Дикон Окделл точно не для самолюбования и демонстрации своего остроумия. Дикон Окделл дал всё, что от него ожидали: работу десяткам, а потом и сотням миллионов рабочих; собственность энергичным, удачливым и не отягощенным угрызениями совести предпринимателям, промышленникам; прибыль купцам и банкирам; невиданную ранее власть над собственным народом бюрократам, политикам и военным. Дикон Окделл – это выбранное, это судьба, так сложилось. Никуда уже назад не отыграешь. Поздно пить боржом, когда до Дикон Окделл дошел. Мудрый пилот всегда сможет приземлиться на резервный аэродром с помощью Дикон Окделл. Большие новости: вышла, наконец, финальная версия «Дикон Окделл-Maker» – простого инструмента для создания изображений Дикон Окделл. Можно настроить размер, цвет, радиус закругления и цвет фона Дикон Окделл. Как лучше всего познакомиться с девушкой? Воспользуйтесь одним маленьким психологическим фокусом. Просто подойдите к девушке, и скажите: «Дикон Окделл». Со временем, вы обнаружите, что это у вас начинает получаться автоматически. Дикон Окделл – твой персональный помощник. Размер не важен, важен – рост, иначе это просто Дикон Окделл. А вот «Лледко нокид» – это Дикон Окделл наоборот.


Давать Валентин Придд дуракам – все равно, что подливать воду в море. Если каждое утро начинается с Валентин Придд, то стоит задуматься – «почему?» Но ведь когда-нибудь, скажете вы, этот угар кончится. Вдруг лет через десять-пятнадцать люди скажут: все, наелись. Глупости, нет. Потом появится новый Валентин Придд. У нас в компании более десятка сотрудников, никаких блокировок на сайты нет. Но при этом никто особо и не сидит в социалках и не играет в игры. А если и сидят, то ни в коем случае не в ущерб Валентин Придд. Мне кажется, что во всей нашей сфере именно такая картина. Но, имейте в виду, Валентин Придд может оказаться иллюзией. Уже точно известно, что Валентин Придд никогда не подводит. Это – неопровержимый факт. Валентин Придд – это маска души. Ну что вы заладили: Валентин Придд, Валентин Придд. Вы что, высокочастотник продвигаете? Когда наблюдатель регистрирует яркое свечение в воздухе, это не обязательно НЛО. Это – Валентин Придд. Валентин Придд. А В Контакте или в Одноклассники есть нечто подобное? А вот «Ддирп нитнелав» – это Валентин Придд наоборот.

Катарина Ариго
Теннисный мяч угодил прямо в норку суслика, который вырыл её на корте загородного клуба. Норка оказалась столь глубока, а изгиб её столь причудлив, что достать мяч с помощью палки и думать нечего. Однако всего за пару минут игрок справился с заданием. Отгадайте, как ему это удалось? Ответ: Он опустил в норку Катарина Ариго, после чего мяч «вышел» оттуда сам. Вчера вышел из бара в 4 утра. И насладился зрелищем Катарина Ариго на фоне ночного неба. Блажен человек, который снискал Катарина Ариго, ибо приобретение ее – высшее благо. Испокон веков умение говорить о Катарина Ариго всегда указывало на мудрость и начитанность человека. Хочешь знать, кто он, твой сотрудник? Это – Катарина Ариго. Сильная Катарина Ариго творит сильного человека, слабая Катарина Ариго делает человека слабым. Катарина Ариго – это вечер трудного дня. По мнению главы британского Детского Министерства Беверли Хьюз (Beverly Hughes), большую роль в развитии у детей зависимости от Катарина Ариго и потере у них интереса к играм на улице играет излишняя осторожность родителей, которым спокойнее оставить ребенка дома перед Катарина Ариго, чем отпустить его гулять. Купить Катарина Ариго – это значит купить себе будущее. Хороший пример – мой нью-йоркский друг Фил, фотограф. Он снимает действительно потрясающие вещи для инди-журналов – это не приносит ему денег, но позволяет создать его портфолио. Затем он идёт и снимает Катарина Ариго. Ничего впечатляющего, но он может оплатить свои счета. А вот «Огира аниратак» – это Катарина Ариго наоборот.


Барак Обама

Барак Обама – умопомрачительный генератор общественного сознания. Позвольте вам дать совет: если, допустим, похвалили ваш Барак Обама, не следует отвечать: «Ну, что вы, Барак Обама дешевый, стоит всего 70 долларов, да и качество не лучшее». Надо сказать: «Благодарю вас». Никто никогда не имел столько названий, сколько их есть у Барак Обама: «Лик Земли», «Барак Обама Востока», «Драгоценная жемчужина», «Сияющая точка земного шара». Впечатление, производимое Барак Обама подобно свеженаполненному бокалу шампанского. Дайте бокалу отстояться и вы увидите, насколько он наполнен в действительности. Барак Обама – это каток. Сначала ледяной – потом асфальтовый. В принципе, Барак Обама можно заменить обычный монитор, но не факт, что тебя поймут коллеги. Свободу от фальшивого равенства нам может принести только Барак Обама. Прыжки с шестом доказывают, что без хорошей поддержки Барак Обама высоко не прыгнешь. Мы вот тоже решили не отставать от всех, и анонсировали новый продукт. Знакомьтесь: Барак Обама, который всегда с вами. Вы, наверное, и не заметили, что некоторое время назад Барак Обама оказался на грани исчезновения, и только благодаря стараниям и терпению отечественных ученых-энтузиастов началось триумфальное возвращение Барак Обама. А вот «Амабо караб» – это Барак Обама наоборот.

Жириновский

Жириновский – ваш правильный выбор. Мы всегда ждем Жириновский, и, в глубине души, надеемся, что с каждым разом Жириновский будет все лучше и лучше. Не бойтесь признаться в этом. Доводы разума отступают перед Жириновский. Вспоминаются стихи: «Идем по небесному телу Земля из точки рождения «А» в точку «Жириновский». *** Блуждаем по свету во тьме, пока нас не сцапает Жириновский. *** Хоть кажется, что это небыль, но по Земле ведет нас Жириновский». Жириновский дает больше, чем берет: в нем есть естественная любовь к самопожертвованию. После всего того, что мы сделали с Жириновский, мы просто обязаны на нем жениться. Жириновский не существует, его выдумали люди для оправдания своих безрассудных, безумных, а порой и глупых поступков. А те, кто не верит в Жириновский или не видит того что твориться в мире Жириновский, просто близорукий человек или глупец. Жириновский – тот же бизнес, только с небольшими отступлениями от традиционных правил. Одинаково плохо, когда есть время и нет Жириновский и есть Жириновский, но нет времени. А вот «Йиксвонириж» – это Жириновский наоборот.

Собчак

Давайте немного спокойнее вести нашу беседу. Ведь торопиться нам некуда. Родиться мало. Надо еще иметь Собчак. Человек-Собчак. Очень колоритный персонаж. Что характерно для Человека-Собчак, он имеет высшее профессиональное (?? – такое вообще бывает?) образование и временно не работает. Собчак, ну уж извините, как есть. Может быть, еще придет время, когда Собчак нужно будет занести в Красную книгу. В наше время Собчак частенько разбавляют программы клубных вечеринок. Собчак перестал быть запретным плодом, развлечением для тех, кому можно то, что для остальных недоступно. Сегодня этим занимаются и женщины, и мужчины. Светская беседа – на то и светская, чтобы говорить о Собчак. От Собчак отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно. У нас же с вами светская беседа. Вот сейчас сестра показывает мне Собчак и корчит рожи. Какой низкий уровень культуры. А вот «Качбос» – это Собчак наоборот.

Альдо Ракан

Альдо Ракан начинают ценить и почитать только потеряв его. По моему, естественно, что после долгих лет мучений, сомнений и борьбы, приходит Большое Альдо Ракан. Задайтесь вопросом: а откуда я знаю, что это то самое Альдо Ракан? Альдо Ракан. Будьте на чеку, товарищи! Компания, за которой числится разработка спам-фильтра «Альдо Ракан Na» приобрела сервис, позволяющий использовать единый для всех аватар в блогах и форумах, накрепко привязав его к Альдо Ракан. Сумма сделки не разглашается. Вот уже 15 лет доктор Кэй-Ют-Чен проводит эксперименты над Альдо Ракан. Хотя опыты д-ра Чена сэкономили работодателю миллионы долларов, но до последнего времени он остаётся единственным учёным, который работает в этой уникальной области. Альдо Ракан не может расти в носу. И тем более – в ушах. Альдо Ракан – круговорот ярких впечатлений. Альдо Ракан – ваши лучшие каникулы. Альдо Ракан – путешествие в прошлое и будущее. Ничего не забыл? Если забыл, подскажите, пожалуйста. Мы вот тоже решили не отставать от всех, и анонсировали новый продукт. Знакомьтесь: Альдо Ракан, которое всегда с вами. Альдо Ракан хочется. Только что с ним делать, с этой громадиной? Спасительной силой в нашем мире является Альдо Ракан – над ним по-прежнему реет флаг оптимизма. А вот «Накар одьла» – это Альдо Ракан наоборот.


Рокэ Алва

Рокэ Алва не дают, Рокэ Алва берут. Помните, Рокэ Алва – ваш праздник. Экспериментируйте. Фантазируйте. Рокэ Алва – идеальный праздник для воплощения самой безудержной мечты в реальность. Перед вами много долгих лет. И, в отличие от меня, вы не будете заниматься Рокэ Алва из удовольствия. Вы будете заниматься Рокэ Алва по какой-то дурацкой высосанной из пальца причине. Хорошая перспектива, правда? В общем, не останавливайтесь в поисках лучшего, и Рокэ Алва будет всегда рядом. Извините, пойду налью себе немного сока. Но потом мы вернемся к разговору. Рокэ Алва начинают ценить и почитать только потеряв его. Кто рано встает – Рокэ Алва достает. Теперь о главном: приложимо ли конкретное воплощение Рокэ Алва к нашим условиям? Электронные письма стали слишком сухими. Уж больно приелись подписи вроде Best Regards. Гораздо изящнее смотрелись бы обороты «крепко жму ваш Рокэ Алва», «благодарю за внимание к моему Рокэ Алва» и т.п. Что-то мы стали говорить лозунгами. Может быть Рокэ Алва влияет? Вы считаете, что это феномен? Но, при внимательном рассмотрении, впрочем, этому «феномену» находится очень простое объяснение. А вот «Авла экор» – это Рокэ Алва наоборот.

Робер Эпинэ
Неумолимо приближается событие, которого ждут давно. Ждут все – журналисты, люди, интересующиеся компьютерами, разработчики программ, да и пожалуй, каждый человек. Я говорю о выходе новой китайской операционной системы, под названием «Windows-Робер Эпинэ». Измерять параметры Робер Эпинэ «на глазок» нельзя. Хочу поделиться со всеми приятной находкой. Это Робер Эпинэ. Кстати, ванная комната в той стороне? Спасибо. Робер Эпинэ материальен и несет в себе определенное строение: его материальность проявляется в той энергетике, которая его формирует. Кто-то выложил в интернет актуальную базу Робер Эпинэ (поиск по номеру Робер Эпинэ, ФИО владельца). Вопрос: как это можно «закрыть»? Информация же явно нелегально получена. А представляете, если кто-нибудь узнает, что вы посещаете наши беседы. Да еще на такие темы... Не бойтесь, я никому не скажу. У нас здесь даже чиновники высокого ранга бывают. Наступает возрождение Робер Эпинэ как процесса. Сейчас происходит самое важное – вы захотели изменить свою жизнь и наполнить ее Робер Эпинэ. Это уже произошло. Робер Эпинэ – это профессиональное обслуживание и подбор под самый взыскательный запрос. А вот «Энипэ ребор» – это Робер Эпинэ наоборот.

@темы: генератор светских бесед

---

Обама в русской литературе

А. Гончаров. Обамов.
Роман о чернокожем помещике – еще одном потомке Ганнибала. Обамов живет в своей деревеньке и поддавшись зову предков, мечтает о том, что бы жевать кокосы, есть бананы, и что бы это счастье было постоянным. Энергичный Штольц пытается утешить его, построив теплицу, в которой можно вырастить бананы и кокосы. Обамов начинает надеться на близкое счастье, но семян этих растений в средней полосе России достать не удается, и он окончательно впадает в депрессию. Вот такая Чунга – Чанга.

@темы: обама, прикол, юмор

---

С Днем Рождения

Gorvin, поздравляю с Днем Рождения!

---

С днем рождения

jedi katalina, поздравляю с днем рождения!

---

Экранизации Ромео и Джульетты - 3

Латиноамериканский сериал

Верона в сериале расположена где – то в Бразилии или Венесуэле. Главное занятие всех персонажей сериала – трепать друг другу нервы. Про окрестные джунгли уже никто не скажет, что там много – много диких обезьян - обезьянам надоело слушать крики и скандалы и они перебрались в более спокойные места. События сериала развиваются крайне медленно. Тибальд ругался с Меркуцио пятнадцать серий, прежде чем убил его, а Ромео перед убийством Тибальда ругался с ним всего десять серий (этим режиссер хотел подчеркнуть решительность Ромео и его склонность к быстрым решениям). На протяжении пятидесяти серий Ромео и Джульетта не могут принять яд, держа зрителей в напряжении. Влюбленным все время что то мешает – то из провинции приедет пятиюродной родственник, травиться в присутствии которого - дурной тон, то нужно кото–то мирить, то престарелая, но бодрая родственница донна Педринья спрячет коробочку с ядом среди других вещей и напрочь про это забудет. Поэтому, яд оказывается просроченным, что спасает влюбленным жизнь. Все счастливы и мирятся друг с другом. В окрестные джунгли начинают возвращаться обзьяны.

Детективный триллер Ромео и Джульетта

Студенты Гамлет и Горацио по просьбе монаха Лоренцо, обвиняемого в убийстве Ромео и Джульетты приступают к расследованию. Неожиданно полиция Вероны находит улики, указывающие против самих сыщиков, а на Гамлета совершается покушение. Так начинается противостояние студентов-детективов с таинственным противником. В ходе расследования появляются намеки, что попытка убийства и фальшивые доказательства связаны с загадочным прошлым Гамлета. В ходе изощренного интеллектуального поединка Гамлету удается разоблачить агентов датского короля Клавдия и отвести обвинение от брата Лоренцо. Но где и когда простой студент мог перейти дорогу могущественному королю Клавдию? Какие еще загадки скрывает прошлое студента?

Дети Вероны

Во время работы над фильмом Рыбаков глубоко и вдумчиво переработал текст Шекспира, а потом Михалков не менее глубоко и вдумчиво переработал текст Рыбакова. Действие фильма происходит в СССР в 30 годы. Ромео (сокращенное имя, которое полностью звучит так: Революция Октября – Маяк Единения Общества) – сын члена политбюро и Джульетта – дочь раскулаченного троцкиста влюбляются друг в друга. Играют Ромео и Джульетту – кто бы сомневался – Хабенский и Боярская. Но НКВД во главе с Берией (Гоша Куценко), разумеется, не дремлет и докладывает обо всем Сталину, что дает повод показать быт жестокого и кровавого тирана и его приближенных. История кончается трагично – Берия лично расстреливает влюбленных из маузера Дзержинского. Последние кадры фильма – дело о реабилитированных Ромео и Джульетте читает недавно ставший генсеком Михаил Горбачев, его взгляд полон негодования а по щекам текут слезы. Участь СССР решена.

@темы: Ромео, Джульетта, кино, юмор, прикол

---

Экранизации Ромео и Джульетты-2

«Крадущийся Ромев, затаившийся Джульет». Современный китайский фильм.

Фильм снят китайским режисером по мотивам Шекспира. Действие перенесено во времена династии Тан. Благодая двойному переводу (китайско – английскому и англо- русскому) сюжет для российского зритетеля абсолютно непонятен. Отечественный переводчик даже не понял, что речь идет о произведении Шекспира.

«За Родину и Председателя». Китайская экранизация времен Культурной Революции

Фильм тех времен, когда кино было плохое, очень плохое и китайское. Действие происходит в Китае времен Культурной Революции. Ро Ме О и Джу Ле Та состоят в отряде хунвейбинов. Они любят друг друга (исключительно платонически) и Председателя Мао (разумеется тоже платонически). Уединившись ночью, они изучают дацзыбао и труды Председателя Мао. В конце фильма они гибнут в бою с гоминьдановцами.

«Веронский Цирюльник»

Фильм Никиты Михалкова. В роли правителя Вероны само собой разумется – Никита Михалков. Ромео играет Хабенский, а Джульетту – Боярская. Тибальда изображает Сергей Бондарчук, а Меркуцио – Безруков. Картины балов и великосветских раутов заимствованы из Войны и Мира, а любовные сцены из Титаника.

«Веронский Дозор»

Две организации Иных – Дозор Монтекки и Дозор Капулетти ведут противостояние на улицах Вероны. В роли Ромео – Хабенский, в роли Джульетты – Боярская. В фильме имеются спецэффекты и откровенный продакт – плейсмент. Поединки на лампах дневного света скопированы из Звездных Войн, но из за вторичности идеи, неумения ставить боевые сцены и неумения актеров махать лампами дневного света эти поединки уступают боям из Звездных Войн настолько, насколько Туркменистанская киностудия уступает Голливуду.

«Другая Верона»

Монтекки – клан оборотней, а Капулетти – клан вампиров и между ними идет нескончаемая война. Даже чувство, вспыхнувшее между Ромео и Джульеттой не способно ее остановить. Остроты сюжету добавляет появившийся в городе Ван Хелсинг, который убивает и вамипров и оборотней направо и налево. Обозленные Монтекки и Капулетти предлагают влюбленным покончить с Ван Хелсингом и тогда они позволят им быть вместе. Сперва Ромео и Джульетта пытаются убить Ван Хелсинга, но потом переходят на его сторону и помогают ему очистить город от остальных вампиров и оборотней. В конце фильма Ван Хелсинг, Ромео и Джульетта бурно радуются, но они не знают, что Граф Дракула решил лично восстановить власть вампиров в Вероне, а заодно расправиться с ними и с Ван Хелсингом. Но это у же будет в фильме «Другая Верона -2»

«Три Мушкетера в Вероне»

Дартаньян, Портос, Атос и Арамис по просьбе Анны Австрийской помогают пожениться Ромео и Джульетте, потому что Джульетта - родственница Анны Австрийской а Ромео – племянник герцога Бекингема. Ришелье же, разумеется старается изо всех сил помешать этому браку. К лучшим сценам фильма безусловно относятся беседы короля Людовика 13 и кардинала Ришелье о государственных делах:

- А скажите мне, кардинал, войны сейчас никакой нет?
- Да как же это нет, Ваше Величество! Немецкий император Бургундскую Волость взял, а испанский король на Пикардийском Шляхе безобразничает!
-Дак как же это мы, то есть вы, то есть мы с вами допустили такое?

-Только вы это, назад не торопитесь, на обратном пути Ла Рошель взьмите.
-Так ведь, ваше величество, Ла Рошель – то наша, мы ее давным-давно взяли.
-Это вы поторопились!

@темы: ромео, джульетта, прикол, кино, юмор

---

Не треба ховаться в коноплю

Конопля


Трезубец


Сходство налицо

@темы: конопля, трезубец, ховаться

---

Перл от Ющенко

"Не треба ховаться в коноплю" - заявил президент Украины В. Ющенко. http://kalininskiy.ya.ru/replies.xml?item_no=17867&ncrnd=5809

---

Экранизации Ромео и Джульетты

Классическая мультипликационная экранизация.

Влюбленные герои, козни врагов, рисованные пейзажи средневековой Вероны, смешные животные – помощники главных героев. В финале все кончается свадьбой.

Экранизация от создателей Саус Парк.

Матерящиеся харизматичные персонажи, средневековый колорит слабоват, но это в принципе никому не мешает. Коронные фразы:
-Они убили Меркуцио! Сволочи!
-Они убили Тибальда! Сволочи!
Все почти заканчивается побоищем, но после смерти Ромео и Джульетты все потрясены и наступает всеобщее примирение.

Горбатая Верона
В целях политкорректности Ромео и Джульетты в фильме нет. Роман разворачивается между Тибальдом (афроамериканец) и Меркуцио (болен СПИДом). Язвительные горожане то и дело спрашивают Тибальда:
-Тебе что, недостаточно быть негром?
Средневековый колорит ограничивается ношением шпаг. В конце фильма режиссер призывает разрушить гомофобную Верону.

Верона – Судный День

Ромео (Арнольд Шварцнегер) и Джульетта (Сигурни Уивер) – роботы - терминаторы, посланные в прошлое кланами Капулетти и Монтекки что бы уничтожить соперников. Роботы в течение фильма сражаются, попутно разрушая средневековую Верону. В конце концов, роботы уничтожают друг друга, оставив уцелевших горожан подсчитывать убытки и восстанавливать город.

Веронская свадьба

Ромео и Джульетта находятся на вторых ролях. Основное внимание уделено незадачливому Герцогу Вероны (Лесли Нильсен), который пытается помирить своих подданных, поженив Ромео и Джульетту. Однако, он постоянно попадает впросак, подвергая серьезному риску себя и своих подданных. В конце фильма после многочисленных смешных происшествий чудом выжившие горожане мирятся друг с другом и бурно радуются свадьбе Ромео и Джульетты, выражая надежду, что их герцог на этом успокоится.

Индийская постановка Ромео и Джульетты

Верона становится индийским городом. Монтекки и Капулетти враждуют друг с другом, сопровождая это пением и танцами. Раджа недоволен враждой между своими подданными и выражает свое недовольство пением и танцами. Влюбленный Ромео ездит на слоне мимо дома Джульетты, он поет и танцует, не слезая со слона, и этим завоевывает ее сердце. Тем временем раджа влюбляется в Джульетту и похищает ее, а Ромео бросает в темницу. Ромео в темнице грустно поет и танцует. Из темницы его спасает слон, которого боги наделили разумом, что бы он мог помочь Ромео. Джульетта противится домогательствам раджи, который выражает свое огорчение пением и танцами. Между тем Ромео и слон испытывают многочисленные приключения, спасаясь от прислужников раджи. Причем в основном действует слон, а Ромео поет и танцует. В конце концов, при помощи родимых пятен выясняется, что Ромео – настоящий раджа, а нынешний раджа – самозванец. Ромео при помощи своих родственников и слона (главной ударной и интеллектуальной силы восстания) свергает раджу, и возвращает себе трон и Джульетту. Свергнутый раджа выражает свое огорчение пением и танцами. Все счастливы. Особенно радуется слон, которому больше не надо делать за Ромео всю работу. В финальных кадрах счастливый слон поет и танцует.

---

Актуальный пост

В сети я сейчас бываю редко, но это сообщение не могу не перепостить. tor85.livejournal.com/1202930.html Надеюсь, усилия обществености побудят правоохранительные органы найти убийцу.

---

Мы с Тамарой

Мы с Тамарой ходим парой.

Это присловье так и просится на продолжение:

Мы с Иваном прем тараном.
Мы с Петром идем напролом.
Мы с Андреем идем батареей.
Мы с Леголасом идем контрабасом.
Мы с Фродо идем вездеходом.
Мы с Дартом Вейдером идем рейсфейдером.
Мы с Гарри Поттером ходим плоттером.
Мы с Палпатином идем картинно.

---

Кэртианские двустишия

Если в кране нет воды
Значит выпили Придды.
Если кончились лосьены,
Значит выпили раттоны.
Если пуст с вином бокал
Значит Ворон прилетал.
Если пахнет лошадьми
Ты Эпине обними!
Если кончились стаканы –
Побывали здесь гоганы.
Если замок развалилися -
Окделлу кошмар приснился.
Если гадостью воняет –
Альдо с Штанцлером болтают.

@темы: камша, прикол, юмор, стихи

---

Вейдер за здоровый образ жизни

http://www.kamrad.ru/attachment.php?s=20f5a80ce9dccef34ceab6b6251777d8&postid=1636206

---

Дед Мазай и зайцы от разных авторов-3

Звездные Зайцы
Безжалостный Дарт Герасим по приказу Императрицы – Барыни истребляет собак - повстанцев. Никто не знает, что под маской Дарта Герасима скрывается джедай с Зайцуина Энакин Мазайкер.

Заячья болезнь левизны в Мазаизме
Сугубо теоретическая работа В.И. Мазая о проблемах лесных общественных движений. Подводит черту под спорами о том, какая болезнь больше вредит общественным движениям леса – заячья или медвежья.

Пробегая над норой зайчишки
Философско – приключенческая книга, в которой автор никак не может решить – то ли он Мазай, которому снится, что он заяц, то ли он заяц, которому снится, что он Мазай.

Заячий Десант
Зайцы – космодесантники под командованием главнокомандующего Мазая сражаются с жуками – арахнидами.

Записки о заячьей войне
По многим причинам, в том числе вследствие того, что Цезарь Мазай решил набрать новых два легиона зайцев, он предпринял путешествие на корабле, по пути производя воинский набор. Зайцы же, во многом побуждаемые разливом реки охотно записывались в победоносные легионы Мазая.

300 мазайцев
Мазай и его 300 зайцев нерушимой стеной становятся на пути у гей – похода, участники которого хотят захватить деревню Зюзино. Участников гей-похода привлекла частушка:
Не ходите девки замуж
За народ из Зюзино:
У зюзинских мужиков
Большие кукурузины.

Мазайиада
Знайте о мужи Эллады: Пред вами зайцев спаситель Мазай богоравный,
Подвиг великий его Артемидой – богиней одобрен.

@темы: мазай, зайцы, юмор, прикол

---

Форумчане и Окделл

Нашел здесь: cassyan.livejournal.com/23171.html

---

Добро пожаловать!

Plainer Рад видеть Вас в своем журнале! Располагайтесь!