Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:12 

Первая запись...

Стартуем!

14:12 

Добро пожаловать!

Постепенно изучаю возможности и особенности дневников

Рад приветвовать появившихся ПЧ:
angheta, Gorvin, Jenius, lauriel_annarven, Melianna, Тавия

Добро пожаловать!


16:36 

Лирическое

Огонь любви неразделенной
Похож на огонек свечи:
Надеждой тайною зажженный
Он одинок, он слаб в ночи.

Ведь он горит, еще не зная,
Сумеет ли ответ зажечь.
Но с неба светом отвечает
Ему огонь небесных свеч.

17:37 

Бухгалтерский юмор

Потомственный сибирский бухгалтер обучит МСФО. 100% результат.
Снятие венца несводимости баланса.
Подготовка к DipIFR по фотографии.
Рассасывание дебета по методу Кашпировского.
Уникальное средство для снижения налогов! Дорого! Не гербалайф.
GAAP! – и тигры у ног моих сели!

@темы: бухгалтерия, мсфо, юмор, прикол

20:53 

Псевдоновости




Вступило в силу новое правило отпуска лекарств – теперь снотворное без рецепта продается только вместе со слабительным.

Избрание Луиса Марии Де Пука председателем ПАСЕ испортило атмосферу отношений между Россией и ЕС.

Авианосец Джордж Вашингтон выкуплен олигархом Романом Абрамовичем и стал его персональной яхтой. Кроме того, Абрамович намерен купить еще один футбольный клуб, что бы проводить с Челси товарищеские марши на летной палубе. Некоторую настороженность у экспертов вызывает покупка конкурентами Абрамовича нескольких военных подводных лодок.

Криминальная хроника. Отважный олень Серебряное Копытце убил оборотня в погонах ударом копыта!

Российское правительство закупило несколько бюджетораспилочных машин для повышения производительности труда.

Скандальное голосование в Государственной Думе: депутаты нового созыва перепутали кнопки за и против!

Чрезвычайное происшествие: неопознанный скинхед, представившийся Лордом Вольдемортом отобрал полосатую палочку у сотрудника ГИБДД. Руководством ГИБДД объявлен план Перехват. Руководство ГИБДД выражает твердую уверенность в том, что их сотрудникам удастся хоть что-нибудь перехватить.

@темы: новости, пародия, прикол

20:43 

Вархаммеровское. Исповедь в легионе Хаоса

Ну что ж, сын мой, приступим к исповеди во имя Хаоса Единого и Неделимого. На Нурглоугодные обряды в усыпальницы ходишь ли? Более месяца не ходил? Во искупление греха пойдешь завтра же. Три раза. Вместо завтрака, обеда и ужина. На Кхорноугодные тренировки ходишь ли? Ну-ка посмотрим журнал занятий. Рукопашный бой удовлетворительно, силовые упражнения – удовлетворительно, бег – удовлетворительно, пение – отлично!? Так ты еще и поешь!? Месяц усиленных тренировок. Идем далее. На Слаанешеугодные порносайты заходишь ли? Все вы говорите что посещаете, а трафика кот наплакал! Журналы порнографические читаешь ли?? Во искупление греха выкачаешь и просмотришь 40 гигабайт порно. Завтра же! Сразу же после склепа! Под присмотром командира! Тзинчугодные книги читаешь ли? Неделю назад? Малеус Кодициум? Да это же книга для школьников младших классов! Ты бы еще «Колдовство для чайников» читал! Что б после завтра начал учить наизусть «Руководство по созданию Демонхостов»! Ну-ка, вспомни высказывания благого Хоруса. «Кто людям помогает, тот тратит время зря – хорошими делами прославиться нельзя! Хорошо. Дальше. Больше не знаешь?! Империум по тебе плачет горькими слезами! Тебе же только Кодекса Астарес не хватает!! Что б через месяц исправился, а то отправим в пограничный гарнизон тиранидам хвосты крутить!

@темы: вархаммер 40000, прикол, юмор

21:17 

Немцы Жгут

Массаж для Белочки

Немецкая пресса называет это безумием: в гамбургском приюте для животных белочкам для лучшего пищеварения делают анальный массаж.

Немцы реально жгут:)
rat.ho.com.ua/interesting.php#14

19:54 

Секс в большом Хогвартсе

Краткое содержание сериала «Секс в большом Хогвартсе».

Серия первая. «Гарри Поттер и философский камень.»



Так как персонажи еще маленькие и сексом не интересуются, то секса у них практически нет. Только Снейп периодически дрючит их на занятиях и Дамблдор изредка трахает им мозги идеологией добра и любви. В конце серии распадается пара Квиррел – Вольдеморт. Начинают распускаться первые слешеры.

Серия вторая «Гарри Поттер и Тайная Комната».

Персонажи растут, и в них просыпается интерес к сексу. Они начинают подглядывать, но выбирают не тот объект. Подглядывание за Василиском до добра не доводит. Параллельно лорд Вольдеморт с помощью дневника трахает мозги Джинни и (ахтунг!) Гарри, а Снейп продолжает дрючить всех на занятиях. Все глубоко разочаровываются, когда узнают, что Тайная Комната не имеет к сексу никакого отношения. Пользуясь всеобщим разочарованием, Дамблодор удачно проводит групповой сеанс церебрального секса.

Серия третья «Гарри Поттер и узник Азкабана»

Персонажи взрослеют, но секса пока мало, и только Снейп по прежнему дрючит всех на занятиях. У Поттера случается первый в жизни поцелуй, от которого он теряет сознание, но так как это поцелуй дементора то это весьма сомнительный опыт. Драко Малфой получает опыт садо-мазо с гиппогрифом. Слешеры вовсю парят Гарри и Драко. Зато Гарри встречает Чжоу. На фоне первых двух серий это уже прогресс.

Серия четвертая «Гарри Поттер и Кубок Огня»

Наконец то персонажи начинают по взрослому встречаться. На радостях от такого развития событий организуется турнир волшебников, на который приглашается команда из Болгарии, члены которой немедленно втягиваются в запутанные отношения между персонажами и запутывают их окончательно. Узнав о таком празднике жизни Лорд Вольдеморт решает обрести плоть и присоединиться к нему. Понимая, что на его пути к завоеванию женских сердец будет стоять Гарри Поттер, он решает его устранить его. Но Поттеру удается ускользнуть и Вольдеморт приходится удовольствоваться групповухой с Пожирателями Смерти.

Серия пятая. «Гарри Поттер и Орден Феникса»

Вольдеморт вернулся, что бы всех поиметь и обратить на Темную Сторону Секса, но в это никто не верит кроме Гарри, Дамблдора и их сторонников. Раскрывается тайна – у Дамблдора есть кружок последователей, который называется Орден Феникса. Орден Феникса открывает Гарри и его друзьям существования Светлой Стороны Секса. Слешеры лютуют так, что персонажам мужского пола стыдно смотреть друг другу в глаза.

Серия шестая. «Гарри Поттер и Принц – полукровка»

Гормоны персонажей бушуют вовсю. Вольдеморт, лишенный права участия в традиционной общехогвартсовской групповухе атакует Хогвартс. Но, как бы он не зверствовал слешеры оставляют его далеко позади.

Серия седьмая. Гарри Поттер и Дары Смерти».

Начинается жесткое садо –мазо, которое переживут не все персонажи. Вольдеморт оттягивается на всю катушку. Над миром вот вот воцарится Тесмная Сторона Секса. Даже магглам отныне недоступен безопасный секс. Но тем не менее, битва кончается победой сторонников Светлой Стороны Секса и секс снова становится безопасным

18:48 

Что такое хорошо по Вархаммеровски

Сын флафф-библию купил
И узнала кроха
Что такое хорошо
И что такое плохо.

Если мерзостный культист
Ересь продвигает
Этот дядечка плохой,
Хуже не бывает!

Если добрый спейсмарин
Лупит хаосита
Дело доброе его
Будет не забыто.

Если мерзкий тиранид
Лупит злого орка
Для Империи добро
Ихняя разборка.

Если лезет хаосит
В глубь миров имперских
Это все нехорошо
Или даже мерзко.

Если злобный Аббадон
Вдруг пошел войною
То его встречай всегда
Сталью боевою.

Если Грегор Эйзехорн
С демонхостом ладит
Он наверно радикал,
Нехороший дядя.

13:25 

Песня о стандартах


Если очень очень нужен
Вам волшебник для романа
То должны вы первым делом
Персонажа подобрать.
Должен быть очень старым,
Должен быть очень добрым
И еще политкорректность должен
Он отображать!


ААА – нужен китаец вот такой ширины
ААА - можно и негра вот такой вышины.
ААА – пусть это будет негритянка
ААА – феминистка- лесбиянка,
ААА - или старый гондурас
ААА - или старый гондурас!

Но как только - только - только
Вы с волшебником решили
То поймете вы, что нужен
Отрицательный злодей.
Будет он конечно белым,
Разумеется мужчиной,
Русским или немцем иль британцем
Иль арабом представать.

ААА – будет фашистом вот такой вышины
ААА - или маньяком вот такой ширины,
ААА – исламистом и шахидом
ААА – с озверевшим внешним видом
ААА – и скинхедской головой
ААА – и скинхедской головой!


А еще вам будет нужен
Скромный юноша иль мальчик
Или девушка простая,
Что живет себе в глуши.
Что бы этому герою,
Что силен лишь простотою,
С целью доброй и благою
Вешал дедушка лапши!

ААА – я здесь волшебник самый добрый,
ААА – враг у меня ужасно злобный.
ААА – лишь ты бороться с ним способный.
ААА – всем кирдык приходит полный
ААА – ты ведь Избранным рожденный
ААА – он и тебе ведь насолил.
ААА – он и тебе ведь насолил.

И тогда - тогда конечно
Ваш роман к печати примут,
И кино конечно снимут
Серий десять или пять.
Денег сотни миллионов
В виде сборов – гонораров
Будут все вам отчислять.
Так что видите, как важно
Проявлять политкорректность
И известные стандарты
Почитать и соблюдать.

17:24 

Дмитри -пух и все -все -все




Дмитри - Пух и все -все все
В одном старом - старом Лесу, некогда занимавшем одну шестую часть света жил да был Преемник по имени Дмитри- Пух. Он проживал в этом Лесу под именем Дмитрий Анатольевич. Как он мог жить под именем? Очень просто - на двери его кремлевского кабинета висела табличка Дмитрий Анатольевич, а он обитал в кабинете с этой табличкой.



Вот однажды, гуляя по Лесу, Дмитри-Пух вышел на полянку. На полянке стояла высокая-превысокая Вертикаль Власти, а на самой верхушке этой вертикали кто-то громко жужжал: жжжжжжж...

Дмитри-Пух сел на траву под Вертикалью Власти , обхватил голову лапами и стал думать.

Сначала он подумал так:

"Это-- жжжжжж-- неспроста! Зря никто жужжать не станет. Сама по себе Вертикаль Власти жужжать не может. Значит, там кто-то жужжит. А зачем тебе жужжать, если ты на Вертикали Власти? Восемь лет назад там гудел Борис Николаевич, но его сейчас там нет, значит, там не гудят, а делают что-то другое. По моему так. А что можно делать со звуком жжжжжжжж? Что–то пилить. Значит, там что–то пилят. По-моему, так!»
"
Потом он еще подумал-подумал и сказал про себя: "А зачем что–то пилить, если это не бюджет? По-моему, так!"

Тут он поднялся и сказал:

- А зачем на свете бюджет? Для того, чтобы я его освоил! По-моему, так, а не иначе!
И с этими словами он полез на Вертикаль Власти.

Он лез, и лез, и все лез, и по дороге он пел про себя песенку, которую сам тут же сочинил. Вот какую:

Я люблю пилить бюджет!
Был бюджет и сразу нет!
Но скажите, почему
Не хватило на страну?


Вот он влез еще немножко повыше... и еще немножко... и еще совсем-совсем немножко повыше... И тут ему пришла на ум другая песенка-пыхтелка:

Если б Мишка брал процентами,
Он конечно бы никогда,
Никогда и не подумал бы
Брать процентов больше чем два;

И тогда (конечно, если бы
Мишка брал процентами!)
Очень быстро бы и решительно
Он расправился б с конкурентами!

Дмитри-Пух уже считал себя на вершине, поэтому Пыхтелка получилась такая уверенная. Но ему осталось лезть уже совсем-совсем-совсем немножко. Вот стоит только влезть на эту веточку власти и...

ТРРАХ!

-- Мама!-- крикнул Дмитрии- Пух, пролетев добрых три метра вниз и чуть не задев носом о четвертую власть.

-- Эх, и зачем я только...-- пробормотал он, пролетев еще метров пять.

-- Да ведь я не хотел сделать ничего пло...-- попытался он объяснить, столкнувшись с налоговой службой и перевернувшись вверх тормашками.

-- А все из-за того,-- признался он наконец, когда перекувырнулся еще три раза, пожелал всего хорошего самым нижним чинам силовых ведомств и плавно приземлился в колючий-преколючий терновый куст,-- все из-за того, что я слишком люблю бюджет! Мама!..

Дмитри- Пух выкарабкался из тернового куста, вытащил из носа компромат и снова задумался. И самым первым делом он подумал о Кристофере Путине.


Итак, Дмитри- Пух отправился к своему другу Кристоферу Путину, который жил в том же Лесу, в Кремле из старого кирпича.

-- Доброе утро, Кристофер Путин!-- сказал Пух.

-- Доброе утро, Дмитри -Пух!-- сказал Кристофер Путин.

-- Интересно, нет ли у тебя случайно административного ресурса?

--Административного ресурса?

-- Да, я как раз шел и думал: "Не найдется ли у Кристофера Путина для Преемника совершенно – совершенно случайно административного ресурса?" Мне было просто интересно.

-- Зачем тебе понадобился административный ресурс?

Дмитри-Пух оглянулся и, убедившись, что никто не подслушивает, прижал лапу к губам и сказал страшным шепотом:

-- Бюджет

-- Что-о?

-- Бюджет - повторил Пух.

-- Кто же это ходит за бюджетом с административным ресурсом?

-- Все ходят! - сказал Пух.

Ну, а как раз накануне Кристофер Путин был на вечере у своего друга Абрамовича, и там всем гостям дарили машинки для раздувания рейтинга. Кристоферу Путину досталась машинка для надувания рейтинга силовика – патриота, а одному из Родных и Знакомых Семьи Ельцина приготовили большую-пребольшую машинку для раздувания либерального рейтинга, но этот Родственник и Знакомый ее не взял, потому что находился в Лондоне, поэтому Кристоферу Путину пришлось, так и быть, захватить с собой обе машинки для надувания силового и либерального рейтингов.

-- Какой рейтинг тебе больше нравится?-- спросил Кристофер Путин.

Дмитрии - Пух обхватил голову лапами и задумался глубоко-глубоко.

-- Вот какая история, -- сказал Дмитрии -Пух. -- Если хочешь освоить бюджет-- главное дело в том, чтобы чиновники тебя не заподозрили. И вот значит, если рейтинг будет силовой и патриотический, они могут подумать, что ты государственник, и не заметят что ты осваиваешь бюджет в свою пользу, а если рейтинг будет либеральный, они могут подумать, что так как ты европейски ориентированный либерал не будешь осваивать бюджет, так как боишься инфляции. Весь вопрос- чему они скорее поверят?

-- А думаешь, они не заметят под рейтингом тебя?

-- Может, заметят, а может, и нет,-- сказал Дмитри-Пух.-- Разве знаешь, что бюрократам в голову придет?-- Он подумал минутку и добавил:-- Я притворюсь, что я европейски ориентированный лидер государства. Тогда они не догадаются!

-- Тогда тебе лучше раздувать либеральный рейтинг,- сказал Кристофер Путин.

И вопрос был решен.

Друзья взяли машинку для раздувания либерального рейтинга, Кристофер Путин, как всегда (просто на всякий случай), захватил маузер Дзержинского, и оба отправились в поход.

Дмитри-Пух первым делом подошел к одной знакомой луже и как следует, вывалялся в грязи, чтобы приобрести иммунитет к Черному Пиару. Потом они стали раздувать либеральный рейтинг, держа его вдвоем за веревочку. И когда рейтинг раздулся так, что казалось, вот-вот лопнет, Кристофер Путин вдруг отпустил веревочку, и Дмитри-Пух плавно взлетел в небо и остановился там-- как раз напротив верхушки Вертикали Власти, только немного в стороне.

-- Ураааа!-- закричал Кристофер Путин.

-- Что, здорово?-- крикнул ему из поднебесья Дмитри-Пух.-- Ну, на кого я похож?

-- На Преемника с раздутым рейтингом!

-- А на главу государства разве не похож?— тревожно спросил Дмитри- Пух.

-- Не очень.

-- Ну ладно, может быть, отсюда больше похоже. А потом, разве знаешь, что придет бюрократам в голову!

К сожалению, попутного ветра не было, и Дмитрии - Пух повис в воздухе совершенно неподвижно. Он мог чуять бюджет, он мог подсчитать бюджет, но освоить он, увы, никак не мог.

Спустя некоторое время он снова заговорил.

-- Кристофер Путин!-- крикнул он шепотом.

-- Чего?

-- По-моему, бюрократы что-то подозревают!

-- Что именно?

-- Не знаю я. Но только, по-моему, они ведут себя подозрительно!

-- Может, они думают, что ты хочешь освоить их бюджет?

-- Может, и так. Разве знаешь, что бюрократам в голову придет!

Вновь наступило недолгое молчание. И опять послышался голос Дмитри - Пуха:

-- Кристофер Путин!

-- Что?

-- У тебя дома есть ядерный чемоданчик?

-- Кажется, есть.

-- Тогда я тебя прошу: принеси его сюда и ходи тут с ним взад и вперед, а сам поглядывай все время на меня и приговаривай: "Тц-тц-тц, похоже, Преемник намечается!" Я думаю, тогда бюрократы нам лучше поверят.
Ну, Кристофер Путин, конечно, рассмеялся про себя и подумал: "Ах ты, глупенький Преемник!"-- но вслух он этого не сказал, потому что они все таки были одной командой.

И он отправился домой за ядерным чемоданчиком.

-- Наконец-то!-- крикнул Дмитри-Пух, как только Кристофер Путин вернулся.-- А я уже начал беспокоиться. Я заметил, что бюрократы ведут себя совсем подозрительно!

-- Показать чемоданчик или не надо?

-- Показать, но только погоди минутку. Надо действовать наверняка. Самое главное -- это обмануть распильщиков бюджета. Тебе их оттуда видно?

-- Нет.

-- Жаль, жаль. Ну, тогда ты ходи с чемоданчиком и говори: "Тц-тц-тц, похоже, Преемник намечается", а я буду петь специальную Предвыборную Песню-- такую, какую, наверно, поют все кандидаты... Давай!
Кристофер Путин принялся расхаживать взад и вперед под деревом и говорить, что, кажется, Преемник намечается, а Дмитри-Пух запел такую песню:


Я президент ваш новый,
Я сильный как медведь,
За целою страною
Придется мне смотреть!

А в Думе – Думе - Думе
Порядок и уют-
Сидят Единороссы
И весело поют!


Но бюрократы, как ни странно, жужжали все подозрительнее и подозрительнее. Многие из них даже вылетели из гнезда и стали летать вокруг Преемника, когда он запел второй куплет песни. А один бюрократ вдруг на минутку присел на нос Преемника и сразу же снова взлетел.
-- Кристофер -- ай! -- Путин! – закричал Преемник.
-- Что?
-- Я думал, думал и наконец все понял. Это неправильные бюрократы!
-- Да ну?
-- Совершенно неправильные! И они, наверно пилят неправильный инфлционный бюджет?
-- Ну да?
-- Да. Так что мне, скорей всего, лучше спуститься вниз и использовать рейтинг силовика.
-- А как?-- спросил Кристофер Путин.
Об этом Дмитри-Пух как раз еще и не подумал. Если он выпустит из лап веревочку, он упадет и опять бумкнет. Эта мысль ему не понравилась. Тогда он еще как следует подумал и потом сказал:
-- Кристофер Путин, ты должен сбить рейтинг из маузера Дзержинского. Он у тебя с собой?
-- Понятно, с собой,-- сказал Кристофер Путин.-- Но если я выстрелю в ретинг, он же сдуется!
-- А если ты не выстрелишь, тогда сдуюсь я,-- сказал Дмитрии- Пух.
Конечно, тут Кристофер Путин сразу понял, как надо поступить. Он очень тщательно прицелился в рейтинг и выстрелил.
-- Ой-ой-ой!-- вскрикнул Пух.
-- Разве я не попал? -- спросил Кристофер Путин.
-- Не то чтобы совсем не попал,-- сказал Пух,-- но только не попал в рейтинг!
-- Прости, пожалуйста,-- сказал Кристофер Путин и выстрелил снова.
На этот раз он не промахнулся. Рейтинг начал постепенно сдуваться, и Дмитри-Пух плавно опустился на землю.

Правда, лапки у него совсем одеревенели, оттого что ему пришлось столько времени висеть, держась за дутый рейтинг. Целую неделю после этого происшествия он не мог ими пошевелить, и рейтинг патриотичного силовика надули ему не скоро. Но когда ему надули рейтинг он таки забрался на Вертикаль Власти, но это уже совсем другая история.

20:20 

Добро пожаловать!

Рад приветствовать в своем журнале новых ПЧ: Aerdin, Эрл Грей, Антон Юрьевич, Добро пожаловать!

21:43 

Спасибо Сталину.


Благодаря ему мы выиграли Войну. Благодаря ему 40 лет продержались против Америки и ее союзников. Фильмы его эпохи - шедевры. Песни его эпохи до сих пор поются. Музыка его гимна до сих пор с нами. Космос и ядерное оружие – его наследие. Он принял нашу страну слабой а оставил на вершине могущества. Благодаря Сталину наш народ выжил в бурях и изломах 20 века.

Спасибо Сталину.

21:45 

С 8 марта!

Поздравляю всех девушек и милых дам с международным женским днем

и дарю подборку перлов из стихотворений к 8 марта:



С мартом Вас тающим,
С мартом бушующим

(Весна знаете ли)

Милые женщины! Мы вам желаем:
Будьте счастливы в апреле и в мае

(А остальные 10 месяцев?)

Есть в женской слабости неведомая сила,
И в ласке горлицы нуждается орел!

(этакая межвидовая зоофилия)

Милые женщины вездесущие
И всегда, куда-нибудь и что-нибудь несущие,
Пусть родимая земля даст Вам силы,
А мужчины подарят любовь.

(А те женщины которые чего нибудь куда нибудь носят не все время а скажем через раз в поздравлении не нуждаются?)

А вот и светлый образ Мужчин в день восьмое марта:

Усталые мужчины
Томятся, ждут совета.
На лбах у них морщины.
Взять то? А может это?

Считают, ищут скидки.
Потеют от волненья.
Смущенные улыбки,
Неловкость, нетерпенье.

Не пиво, не газеты
В руках у них. Как странно?!

(Пиво без газеты деньги на ветер)

В стране бушующего беспредела,
Коррупции и криминала, -
Очаг порядка - дамы нашего отдела, -
Тончайший слой законности и права

(один отдел на всю страну, маловато будет)
Она красива и умна,
И с чувством юмора дружна,
И потому - моя жена!
Хотя люблю всех женщин я.

(Без комментариев)

Пусть радостью сегодня солнце светит,
В тени оставив сноп больших тревог,



Восьмое Марта,-день прекрасный,
Для женщин,это Новый Год!
Бывает он со снегом,и ненастный,
А женщина,лишь этот день и ждёт!



Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.

(Пгоститутка Тгоцкий)


И наконец бухгалтерское:
Позвольте вас любить! Нет, это не возврат.



21:58 

Добро пожаловать!

Рад приветствовать новых ПЧ Joker_mp и Aenirte,. Добро пожаловать!

19:12 

Добро пожаловать!

Неверятно рад видеть тебя среди ПЧ Тао2!!!

20:33 

Гардемаринская песня Вольдеморта



По воле Мерлина случилось,
Иль книги замысел таков
У Тома Риддла накопилось
Такое множество врагов

Но на судьбу не надо дуться
Там у других вдали бог весть
А здесь у нас враги найдутся
А для врагов Авада есть

Не вешать нос, Сын Слизерина!
Дурна ли жизнь или хороша
В хоркруксах спрячется душа -
Судьба и магия едины!

Кто ищет власти и бессмертья
Стезя порой их такова
Что первым делом пострадает
Порою их же голова.


Не крик врага, а плач младенца
Порой для них страшней огня
Побыть без тела – для бессмертья, ах это право не цена.

Не вешать нос, Сын Слизерина!
Дурна ли жизнь или хороша
В хоркруксах спрячется душа,
Судьба и магия едины!

16:02 

Добро пожаловать!

Очень рад видеть у себя : Dan_ka,Siore, Крейди, Юкари


Распологайтесь!

20:39 

Черный Лорд не дремлет.



Несмотря на покой и уют лучшей спальни замка Малфоев Вольдеморт не мог заснуть. Сперва он не огорчился и начал строить злобные и коварные планы, но потом даже злобные планы ему надоели, а сон все не шел. Вольдеморт решил усыпить себя своим заклинанием, но читать дальше

20:08 

Добро пожаловать!

Тинвель, очень рад видеть! Добро пожаловать!

Дневник Лорд Дамиан

главная